......Y, ERA LOGICO........

Acabo de chatear con ella.....y leer su blog.

Tuvo tres entradas que "la pintan de cuerpo entero" como las personitas que en el día de mañana se pueden llevar el mundo por delante (ojo, si no se caen a la banquina.....esta es una ruta muy resbaladiza....y peligrosa).

Me siento tan identificado con ella, que es como si fuera viviendo nuevamente todos mis sentires, mis miedos, mis culpas de no ser como "ellos", de sentirme superior y fuerte,......pero a la vez frágil e indefenso.

Me recuerda a mis poemas de esa época de CONFUSIÓN y DESASOSIEGO,.......de no encontrar mi norte, y andar siempre en la búsqueda.......OJO, todavía sigo buscandoló......y cumplí ya los 60.....

Miedo de la vida
miedo de la muerte
miedo de quererte
de vivir sin tí
miedo a tu recuerdo
que creí olvidado
miedo de olvidarte
si aún vives en mí....
------------------------------------------------------
Que hago?, quién soy?, porque?...
preguntas que no puedo contestar,
más el dolor que reina en mí,
no creo que en el mundo se pueda comparar.

¿Soy loco?, ¿soy fracaso?, ¿que soy?
Estoy muy confundido....
ya no puedo meditar....
no me importa nada ni nadie,
no sé si reír o llorar.

¿porqué sucede todo esto?
¿porqué me debo amargar?
¿no se podrá vivir la vida,
sin ser amado ni amar?????????????

Si, tenía entre 16 y 17 años.....tenía unos mambos en la cabeza que me taladraban el cerebro.
Sentía esa dualidad de pensamientos encontrados, que a la vez que era un "superpoderoso", era un "pobre infeliz". Sufría mucho....y nunca tuve nadie que me comprendiera....ni amigo.....ni padres.....ni un tío....o algún ser "piola" que me prestara la oreja.

Para colmo de males, en los '70, no "se usaban" las Psicoterapias como ahora....y más con la variedad de técnicas que se presentan "en el mercado". Por suerte pude hacer estas prácticas a partir de los ´80. Esto me ayudó mucho....pero por comenzar tarde, el tiempo de "encontrarme conmigo mismo", fue más largo....Y MÁS COSTOSO jajajaja.

Es por eso que quería escribir esta entrada. Lo sentía así..... como una necesidad de contar lo que me produce esta "relación nueva", y largar mi experiencia al "eter" para que la tome quién le "sirva".

Y el título que puse, tiene que ver con lo "incomprendido" que nos sentimos los perros que no tenemos el mismo color de los demás: los PERROS VERDES.

No es entendible en las mentes "normales" que pueda existir una "relación distinta, especial", entre dos seres de edades tan alejadas. Siempre aparece el "cuco" de la mala intención, del miedo a "que habrá detrás de esto".

...Es lógico, yo también soy padre y tiemblo en ese tipo de situaciones, pero abramos nuestra mente, veamos el bosque y no nos quedemos solo con el árbol que está adelante. Sobre todo cuando debemos apoyar a estos "perritos", que aunque sean "sobrenaturales", necesitan MUCHO de nosotros....y sobre todo, de profesionales que hoy ayudan mucho a evitarles estos "malos momentos".



Amigos/as lectores, les debo el "reciente capitulo" del interesante culebrón : PEPEELLOCOYSUSPAREJASTRANSITORIAS.

                                                        PROXIMAMENTE EN ESTA SALA

QUE PASÓ?????, TE BORRASTE, LOCO...

Sí che, se ve que tuve un "buen" período estos 3 meses. Ni se me dió por sentarme a escribir.

Hasta me borré de los lugares que solía frecuentar de "solitario".

Les contaré muy superficialmente lo sucedido.

Apareció en mi vida, sin buscarlo específicamente, una mujer de unos 44 años, con quién tuvimos una relación muy intensa, muy buena, muy prometedora (hasta mi hija le presenté.....que BOLUDO, no lo haré más)......Y como estábamos tan bien juntos, y la cama era nuestro lugar preferido, yo le hacía unas riquísimas cenas (ella trabaja hasta las 22 hs), nos quedábamos en el Dto. , y no nos daba ganas de salir.

A veces prendíamos el televisor para ver una peli, pero a la 4ª imágen, quedaba prendido al pedo jeje. Ella se quedaba a dormir la mayoría de las veces...y todo iba viento en popa.

Pero........., siempre existen "los peros", comenzaron a darse algunas "discrepancias mínimas" que con el pasar de los días,se fueron transfomando en "máximas".Hubo un par de ¡¡ basta !!, hasta aquí llegamos, pero la soledad de ambos, y sobre todo LA CAMA, pudo más que nuestra voluntad........hasta que la última, fué la definitiva........

Pero.... he aquí la gran sorpresa,......yo fuí el que puso el NO en forma rotunda,.....ella todavía insiste en intentar otra vuelta de tuerca.....pero ya es para mí una etapa superada......

Fueron apareciendo ciertas cosas que NO ERAN solucionables con solo "voluntad". Bueno, esa fue la causa PRINCIPAL de mi alejamiento de "las letras".

La pasé fulera, pero por suerte, es como si mi interior hubiera hecho un CLICK......es como dicen generalmente las mujeres con quienes me he relacionado en estos dos años, y a las cuales me he referido en "entradas" anteriores, "he aprendido a vivir sola...y no me hace tanto daño".

Mirá vos Japonés (aprovecho a enviarle un fuerte abrazo a mi amigo del otro lado del mundo), espero no te hayas olvidado el leer en español;tanto que me les cagué de risa a estas Sras. que se escudaban en convivir muy bien con la soledad, ahora yo estoy sintiendo lo de ellas.

Bueno, nada (como dicen las chetas cuando no saben que decir), esto lo quería escribir como re-abriendo esta etapa de volver a escribir mi blog. .....

Y tengo mil temas para largar......tengo el tema de las elecciones presidenciales...., NO, en realidad es expresar mis conceptos de vida, conceptos de valores, conceptos que he ido formando en mis 60 años, y es como si ahora se estuvieran "minimamente" cumpliendo........

Pero para esto debo tener la vena preparada.... y ahora no la tengo.....

Con esta entrada, me siento muy satisfecho. Es como si te fueras a poner a trabajar en el escritorio, y tenés un quilombo de aquellos.

Primero acomodás todo, tirás lo que ya no sirve, archivás lo que puede servir, pasás un trapo húmedo, .........y te preparás para largar al día siguiente.....jajajajajajajajajaja ¿ estructuradito yo ??????.

Mis amigos/as lectores/as, me siento MUY CONTENTO de tenerlos nuevamente en mi blog.....los había comenzado a extrañar......sobre todo, cuando fue bajando el "efecto de horizontalidad" que me tenía a mal traer........ jajajajajaja.

Besos y abrazos a todos.....que cada uno tome lo que le guste.

...A VER SI ESTO ANDA AHORA ??????? NUEVA AMIGA.....

El título tiene que ver con este puto blog que hace una culada que se "clavó" y no pude entrar un escrito. Espero que ahora, después de largo tiempo, haya vuelto a la normalidad. La verdad que también hubo una "larga pausa" de mis entradas. Tendría que revisar, ya que ni se cuales fueron las últimas huevadas que escribí.

NOTA del bloguero...o se de Pepe....o sea yo....Resulta que tuve un quilombito mayor con esto de plublicar mis entradas. NO lo podía hacer. Hoy me puse a "clikear" por todos lados....Y LA LUZ SE HIZO....se publicaron, pero como la mierda. El que figura último, que habla del tiempo que había pasado sin escribir, y cuenta mi experiencia de la relación con la Sra. de 44, que como siempre, terminó como el OCOTE jajajaja, va en realidad antes de éste....varios meses antes de éste que lo escribí anoche, el cual (éste) también tiene una falla que ahora trataré de corregir. Parece ser que alguien me comió la parte MÁS IMPORTANTE del mismo...es como en la peli cuando el TIBURÓN se come el brazo de la chica. Bueno, espero que las musas estén inspiradas como anoche y pueda reproducir lo que anoche escribí.

Resulta que estoy en la playa de Brasil. Estoy con un grupo de amigos y sus hijos. También estoy con una "pareja ocasional" que llevará una entrada especial para que se enteren que me pasó en esta ocasión........................................SI JAPO, no sos ningún iluminado, TAMBIÉN terminé como el culo con ella...................y van......que se yo, ya perdí la cuenta de los "fracasos amorosos de los últimos años".

Bueno vamos a la experiencia que escribí anoche y se la comió el tiburón.

Ella.....SI siempre son "ellas", cuando comience a escribir "ellos", no tendré ningún problema en publicarlo. Bueno, basta de "aclaraciones al margen" que pierdo el hilo de mi exteriorización.

ELLA tiene 14 años........... BASTA Japonés, me tenés harto con tus comentarios apresurados.Lee primero toda la entrada, y después sacá tus conclusiones. NO SOY UN PERVERTIDO, ni un viejo verde. Esta chica me asombró con su charla de una hora el otro día, y me terminó de dejar boquiabierto con la lectura de su blog anoche......antes que escribiera mi entrada frustrada por la "acción" del tiburón de mierda.

Si solo 14 años......y creo que cumplidos recientemente. Primero la descripción física. NADIE en sus cabales, puede darle esa edad. Creo que 20 quedarían cortos. Es muy linda, y con la explosiva mezcla de sensualidad e inocencia.

Pero la más atrayente en ella, es su SER, su alusinante "inteligencia emocional". Es lo que yo acostumbro a decir, un excelente exponente de PERRO VERDE.

Inteligencia, carácter, rápido razonamiento, sentido común, MUCHO sentimiento, expresión oral y escrita excelente, humor, pone límites, ubicada según las circunstancias, tierna, seductora, ........y cerca de 1357 cosas más que no tengo ganas de seguir pensando.

Como se darán cuenta, quedé totalmente alusinado con este ser............Pero por favor, no hagan como el pelotudo del Japonés, y tomen como siempre mis "sentires", como si fuera el lobo feroz con la caperusita roja........ Alguna vez denme la oportunidad de no encasillarme en el "don Juanismo" de siempre.

Eso....nada...(como dicen los de su edad), quería a mi manera agasajar, homenajear, escribir resaltando sus cualidades que ya me estoy imaginando las INMENSAS posibilidades que le darán en el futuro..........ojo, si sabe llevarlas, y no se marea con tanto elogio.

Te quiero mucho AMIGA......AMIGUITA.......HIJA DE UN AMIGO......bueno dejemos de encasillarla en alguna categoría, ya que no es importante para Uds. Tanto ella y yo, sabemos en que posición estamos.

MUCHA SUERTE EN LA VIDA.......  

UN DÍA DE SOLEDAD....

Con lágrimas en los ojos, todavía, ya que estuve llorando hasta recién, me pongo a escribir esta experiencia que me parece que se presenta como algo extraordinariamente representativo de "un día de soledad".

Hoy domingo, me despierto tipo 10 hs., de muy buen ánimo, algo muy gratificante ya que venía de una seguidilla de varios días MUY MALOS, el sol radiante, no había una nube, nada de viento, nadie en la calle (visto por los ventanales que dan al balcón). Digamos que todo perfecto.

Me tomo la presión arterial (estoy controlándola varias veces en el día ya que se había "disparado") y está OK, me lavo los dientes y cara, tomo mi desayuno previo haber saludado a mi "amante" la compu, y la encendiendo.

Desnudo, como es mi estado natural cuando estoy en el Dto., a los pocos minutos veo que mi última amiga, de quién estuve escribiendo las dos últimas entradas,se conecta en el chat.

Antes de seguir, haré un paneo de mi situación actual a nivel de relaciones para que mis amigo/as lectores/as, la recuerden.

Divorciado hace 2 años por decisión más mía que de ella. Tenía 4 hijos, uno murió hace año y medio, otro esta viviendo en España, el otro en Catamarca, y mi hijita de 9 años, vive con su madre. Yo vivo solo en el Dto., y ya no tengo AMIGOS/AS (recuerden la clasificación que hice sobre este tema varias entradas atrás), tengo muchos AMIGOTES/AS, y muchísimos CONOCIDOS.

Bueno vamos analizando punto por punto.

Con mi hijo muerto es imposible que me junte por razones obvias (todavía).

Con mi hijo de España, hace un rato le envié un extenso mail con parte amor paternal, y parte informe de cosas que le llevo yo acá de sus inversiones. Pero con él trato de no cargosearlo con mails y/o chateadas y/o Skaypeadas, ya que le molestan un poco. Por eso, para evitar esas mínimas discusiones, me relaciono con él lo menos posible.

Con mi hija, le llamo hace un rato para invitarla a almorzar conmigo y llevarla a los juegos de Neverland u otro programa, ahora que tenemos más relación por su edad, pero eligió un programa con una amiguita.....esto viene pasando seguido....y es lógico que así suceda.

Mi hijo que está viviendo en Catamarca, hace 3 días que está en Cba. Hemos hablado por teléfono, pero no lo he visto. Como posiblemente hoy regrese a sus pagos, le llamé para verlo un rato, y me dijo que se juntaba con un amigo a almorzar, y que pasaba posiblemente por el Dto. antes de ir a la terminal de ómnibus esta noche.

Con mi Amiga que no llegó a ser (remitirse a las dos últimas entadas), nos íbamos a encontrar ayer en un espectáculo de música electrónica. Ella no fue, así que le conté como había estado todo. Le dije de juntarnos a almorzar junto con nuestras dos hijas (antes de saber el programa de mi hija), pero tenía otro programa.

Tengo todavía todos los AMIGOTES/AS, pero ya no es lo mismo.

El último en "cortarme el rostro" fue el hijo de Catamarca, y ahí no aguantó más mi angustia retenida, y se largó en llanto.

Todo lo explicado, es para que Uds. los/as que no sufren la soledad, sepan lo que se pierden........Son experiencias muy buenas y gratificantes.

Ya son las 13:30 hs. El sol sigue, aparecieron algunas nubes, la calle se llenó de gente que viene "en familia" a almorzar en el Resto de al lado, se levantó un poco de viento.

Yo ya no tengo angustia. Uds. saben que para mí el escribir en el blog es LO MÁS......

Entonces ahora, me ducho, me voy al Dino, almuerzo solo (no con mi amante, ahora la llevo a todos lados), seguro que algún amigote habrá.......ojo, pero solo para saludar, ya que él/ella, SI ESTÁ ACOMPAÑADO/A. Después me meteré en el super que seguro algo tengo que comprar, compraré el diario ya que el domingo trae más pelotudeces pa leer, me tomaré un café de nuevo en Las Rosas, me tomaré un remise y la puta que lo parió que todavía no tengo auto, y me volveré a casa a chatear con todos los que al final del domingo se conectan para chusmear.

Ya estoy igual que uno que fue un GRAN AMIGO mío y ya no lo es más, que sufría tanto estas cosas, que AMABA los lunes jajajajajaja.

Hey, Uds. no se pierdan estas hermosas experiencias de la soledad, SON EXTRAORDINARIAS.

MUCHOS BESOS Y ABRAZOS AMIGOTES/AS LECTORES/AS, NO ME HAGAN CASO.......NUNCA SE QUEDEN SOLOS.......SE AGUANTA CUALQUIER COSA, MENOS LA SOLEDAD.-

¡¡¡VISTE QUE ERA ALUCINACIÓN, BOLUDO!!!!!!

Mira Japo, que tremendos hijos de puta estos "negativos". Como se le cagan de risa en la cara a los pobres "positivos" con el Loco Pepe incluido......

Japonés: (primera vez que habla en lo que va del blog) lo que pasa, huevón, es que lo tenés que entender y aceptar, ellos tienen razón. Ellos representan al "equipo" que ganó.....y tienen, en la puta sociedad que vivimos, en la cual, nadie respeta el dolor del prójimo, el derecho de gozarlos hasta el hartazgo. (gracias Japo por tu intervención).

Bueno, les explico a Uds., mis queridos lectores/as, que hasta ahora algo se imaginan ya que no son ningunos/as pelotudos/as, pero TODO SE FUE AL CARAJO.......Y van como cuatro o cinco, ya estoy perdiendo la cuenta, de los cortes de rostro que voy sufriendo en estos últimos tiempos de mi vida.

Yo que he sido siempre un tipo muy organizadito en mi profesión, en mi empresa, hasta en los impuestos de la casa, debería ir armando una carpetita con separadores e índice alfabético, para llevar un archivo de los "fracasos" que voy teniendo en lo largo de mi separación.

Según voy viendo, esto se irá repitiendo hasta que realmente mi suicida agazapado dentro mío, diga BASTA BOLUDO, hasta cuando vas a seguir jugando este juego de "ganador/perdedor".

Porque el nombre del juego está bien pensado, yo siempre entro ganando......pero por goleada.....y al cabo de un tiempo, ojo cada caso ha sido diferente, entro a perder como en la guerra, y me vengo abajo como calzón de puta.

La cosa es que el boludo del Pepe, con su romanticismo a flor de piel, y basándose en lo que las musas le dictaron en la entrada anterior, regaló una hermosa hada como símbolo de una relación viento en popa.

Ahora, notaron una cosa, cada vez duran menos, y ya ni una teta toca este boludo jajajajaja.

Bueno mis queridísimos lectores/as, como verán, esto va de mal en peor. Anoche cuando me escapé del lugar donde estaba con un estado depresivo (disimulado ¿eh?.....siempre hay que cuidar las apariencias....hasta en el cajón yo estaré con una sonrisa en los labios y un rictus de seductor)atroz, llegué al Dto. y ...como siempre lo he hecho, abrí mi compu, y me puse a escribir.

PERO NO.....me dije, no escribiré más un carajo. Hasta más, borraré todo el blog y el Fb.

.........Pensé un poquito.....y me dije, mejor mañana lo pienso (que es hoy).....y ahora he escrito esto, hasta recién estuve en el Fb chateando con mi hijo muerto y contándole que estuve anoche con uno de sus amores más fuertes, casualidades de la puta vida, y todavía sigo escribiendo.

Tá, lo hice, estoy hecho una piltrafa, pero mi blog es una gran terapia.....Por ahora lo seguiré a muerte. MUCHOS BESOS MIS QUIRIDOS/AS LECTORES/AS........

¿ ALUCINACIÓN O REALIDAD ?

....Que gran pregunta......Que difícil respuesta......

Varios fracasos en estos últimos meses me hacen dudar hasta de mi sombra.

Es casi un acto de magia. Es como si de pronto hubiera aparecido una de las hadas que tanto me gusta pararme a ver en el negocio del Dino, y me hubiera dicho.......si es verdad, es real, es de carne y huesos, es un ser con sentimientos, es un similar a vos.

Es tu derecho ganado a vivir el resto de tu vida como vos querías. Es el ser que "viajará" junto a vos, en esa fantasía de pies sobre la tierra, esa fantasía tan real como la vida misma.....pero enfocada desde otra óptica...............................

Pará Japo, ya he tenido muchas pendejadas como estas en estos últimos tiempos. No volvamos a tropezar con la misma piedra.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Dijimos BASTA !!!!!!!!!

Sabés que después estoy hecho mierda por varios días y meses tratando de olvidar esos "entusiasmos" boludos que se asemejan más a los de un pendejo de 14 que a un veterano de 60.

.....Pero y si esta vez no es como las otras ?????????.......y te la perdés por boludo ???????????

Parece mentira. Estoy escribiendo con un entusiasmo propio de un escritor con TODAS las musas encima. Estoy viendo que ni puedo seguir un orden de los párrafos de como me brotan en la cabeza.

Brotan pensamientos positivos.....y a los minutos, los negativos están cagandosé de risa de ellos. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pero mirá que boludos, le hacen creer al Loco Pepe, que las hadas todavía existen. Que a los 60 y después de haber pasado las que ha pasado, pueden venir tiempos de reparación histórica jajajajajajajajaja.

SI, BOLUDOS NEGATIVOS, hasta el más caído de los caídos tiene derecho a levantarse.....y el Pepe es uno de ellos. Nosotros le pondremos todos los huevos necesarios para que esta "fantasía cuasi real", se haga realidad....que la calabaza se transforme en carroza.
.......................................................................................................................................................................

No me digan que no es genial esto del blog. No pueden mis detractores criticarme estas "escapadas de la realidad".

NO TIENEN IDEA LO BIEN QUE ME HACEN.

No pueden medir desde afuera de mi ser, lo que mi ser siente, sufre o goza.........Y no tienen derecho a seguir desconfiando de mi capacidad de hacer, crear, generar, romper, cambiar, idear todo lo que por ahí hago y soy criticado........con cariño, si, pero criticado al fin.

Tengo mucha fe en esto.......jajajajajajjaja, mirá Japo, toy más loco que la mierda.....ahora tengo FE. Bueno se llame como se llame. Creo en lo que comenzó a pasarme.......pero debo decirles que también le tengo MUCHO MIEDO a que los "pensamientos negativos" tengan razón...............

SENSACIONES RARAS....

No se …pero le tengo miedo a este escrito.

Son las 23:45, estoy comiendo unas ricas empanadonas de jamón, tomate y queso.

Estoy escuchando a Arjona, a Sabina, a Serrat, gente que a veces pisa lo cursi, pero dicen algo. Tomo cubatas (llevo 3).

Chatie recién con una amiga cibernética que no conozco personalmente, pero que siempre me pareció bastante desestructurada…….pero ahora la “siento” como que está entrando en la estructura que la vida te mete si ó si a cierta edad.

Pero porque estoy escribiendo en un Word, y no en mi blog, ni en el Fb. Será que estoy por dejar este escrito como “carta post-mortem”….te juro que me da escalofríos y un cagazo que no te cuento. Pero es un cagazo exitante.

Es como si fuera, imagino ya que nunca sentí esa sensación, como si me estuvieran desvirgando. Duele pero con gusto, es el “seguí que me duele pero me gusta y quiero hacerlo”.

Puse el otro día, en el fondo de pantalla, una foto del Seba, que aunque borrosa a nivel de pixeles, es tan especial. Tiene la sonrisa propia de él, tiene un gesto que según me dijo Rodrigo es de una peli muy conocida. Lo importante es que para mí, es como si me estuviera diciendo algo con sorna como él solía hacerlo varias veces. Como si desde un plano superior me estuviera “midiendo”. A ver si te animas a venir?????.

Siento la sensación de estar sobrevolando la vida.

Estoy como si desde el accidente hace 6 días, no hubiera vuelto a pisar la tierra con toda la suela del zapato. No es mareo, no es desorientación temporo-espacial, no es ansiedad, no es estress o nerviosismo.

No sé que puta es.

Diría que es la sensación de estar más allá del bien y del mal. Es como si me hubiera muerto en el accidente, y estuviera viviendo en la vida terrenal, pero no totalmente integrado.

Tengo mil quilombos que arreglar en mi “actividad normal” que venía haciendo antes del martes pasado, pero es como si lo viera de una forma más irresponsable…….total yo ya no pertenezco.

Hoy atendí consultorio, y saqué cuatro cirugías,….pero es como si fuera que yo no las voy a hacer. Es fuerte, es raro.

En una de esas es normal que cuando uno estuvo inconsciente durante un tiempo largo como yo estuve, se sientan estas cosas,…. Pero convengamos que yo ya venía con los patitos algo descolocados.

Ahora los veo como si fueran de una peli. Es como si el Pepe Gracia que aparece ahí, fuera un “artista” que está haciendo mi papel.

A la misma Male, que es lo máximo que yo tenía en esta vida terrenal, es como si la viera y la sintiera que ya está viviendo sin mi presencia. ¿¿¿¿ no será que estoy muy influenciado por la película “Ghost”????

Bueno lo subiré al Fb donde están los más allegados.

Ahí veré la reacción de mis amigos, y evaluaré. Si se comienzan a reunir a mis espaldas y terminan internándome en el Morra, es que todavía estoy vivo y más loco que antes. Si no hay reacción puede ser que es una imaginación que estoy teniendo en el más allá………….

NOTA: al final lo terminé subiendo en el blog también. ........TOTAL EN UNA DE ESAS ME LEE SAN PEDRO jajajajaja.

COMPORTAMIENTOS DE LAS PAREJAS

Siguen mis estudios sobre el tema.

Como está basado en mis experiencias con alguna de "ellas" (vuelvo a aclarar que el homo todavía no me llegó, pero creería que lo que escribiré debe suceder también en esas uniones....bueno no sé, ya que el sentir del hombre/mujer y de la mujer/hombre, no lo conozco, y pueden haber sensaciones encontradas........que se yo....escribiré sobre mis experiencias....¡¡¡¡ joder !!!). Decía que como yo soy el conejito de indias de mis experiencias, a veces me es difícil separar la paja del trigo.

Trataré en este caso de sacar todo el componente sentimental que existe siempre en las situaciones que me han tocado vivir. Trataré de ser lo más objetivo posible, pero como soy bastante observador, veo que en gentes conocidas pasando por lo mismo, les suceden cosas parecidas.

Bueno veremos que sale de todo esto que tengo en la cabeza y quiero expresar. Es un tema difícil, y como todo en estos campos, está seguramete cargado de sentires muy personales en cada caso según los seres humanos que intervienen, pero como en todo "estudio", se pueden sacar conclusiones que marcan una tendencia......o una estadística.

Hablo de parejas con estados como el que estoy viviendo yo en estas épocas de mi vida, divorciado, que ha tenido unos cuatro o cinco intentos de formar otra pareja, con características distintas a las tres que tuve antes, o sea vivir una historia de amor, pero con más edad, menos compromisos, generalmente no conviviendo bajo un mismo techo, con más libertad de vivir lo mejor posible la vida que me queda, o que le queda a "ella" según la edad que haya tenido en cada caso.

Un componete que existe en el casi 100% de los casos, Yo en primera persona, y la gran mayoría de los que componen este "estudio", NO SE BANCA LA SOLEDAD. Pueden usarse muletillas como ..."yo aprendí a vivir sola.....y no siento la necesidad"...., o algunas otras similares, pero generalmente no pasan de ser una máscara para disminuír el sufrimiento autoconvenciendosé.

A ver como entro en el tema en cuestión.

Los momentos, y a veces los días (si hay viajes de por medio) de "acompañamiento", de convivir todo el día, de gozar de situaciones "superficiales" le llamaría para darle un nombre, como cenas, salidas de todo tipo, fiestas, viajes, estar juntos viendo películas o leyendo libros, charlas, .....bueno todo lo que uno se imagina en el hacer de una pareja sin que tenga un componente de compromiso o involucramiento (estará bien esta palabra) sentimental de por medio, en el 100% de los casos andan perfecto. No creo que existan mayores problemas en esta parte de la relación si es que la atracción y la piel entre los dos está presente.

Acá se comienza a atar la burra.

Es muy difícil, a no ser que sean amigos de antaño, que esto se mantenga así por mucho tiempo. Al largo o corto tiempo, uno cae en el "enamoramiento", y más si comenzaron a actuar ciertos comportamientos de ambos que producen algo más que el compartir momentos "superficiales".

Aclaro acá, ya que son términos que confunden, al igual que lo que escribí en una entrada anterior con respecto a la amistad: existen los amigos, los conocidos, y los que estarían comprendidos en el estadío medio, que no son ni una cosa ni la otra, que yo los bauticé como "amigotes". Esto me trajo más de una "ofendido/a".

La palabra "enamorarse", a nuestra edad, no es lo mismo que significaba a los ventipico, y más habiendo pasado por experiencias anteriores. Vendría a ser lo mismo que expliqué recién. Pero aquí habría palabras más acorde: "lo aprecio mucho, lo quiero y extraño, y LO AMO. Esta es la puta palabra que trae problemas.

Quisiera tratar de darle a cada etapa de las relaciones de parejas, un "patrón de comportamiento", como para analizar las diferencias que se producen en ambos sexos.

En el primero, es más que una simple amistad ya que hay una moderada atracción física. Se gustan, y un poco necesitan estar y hacer cosas juntos. Si esta situación avanza, se pasa pronto a la segunda categoría ya que se necesitan mucho más, comienzan los roces de piel, los abrazos, las tomadas de manos, las caricias, los besos de cachete pasan a piquitos y al poco tiempo a ser mucho más apasionados y húmedos.

Y en esta parte del "estudio", es cuando se comienzan a dar las manifestaciones que diferencian a los sexos, ya que no son iguales las sensaciones, expectativas, y formas de actuar.

Es más fácil que el hombre actual pase a la tercera categoría y "se enamore" pasando a comprometerse mucho más, a tener sexo, a sentir mucho la necesidad de pasar más horas juntos.

La mujer es algo más lenta en este paso. Es como si tuviera que estar más tiempo en el segundo estadío para ir juntando la suficiente "seguridad" (tomar en cuenta esta palabra) como para decidir a "enamorarse"

NOTA DE ACLARACIÓN: pongo la palabra de la tercera categoría entre comillas, para recordarles que yo pienso que el TE AMO de los 60 no es lo mismo que el de los 28 ¿claro?. Esto en ambos sexos es igual. PIENSO.

Acá se introduce algo que NO estaría en la secuencia "normal" de la relación de las parejas. Antes, este comportamiento se daba mucho más en el hombre, en estos últimos tiempos, y debido al avance de las separaciones y divorcios, hay muchas mujeres que, abriendo sus mentes (uyyy, esto va a traer cola), también lo están haciendo.

Es jugar en el segundo estadío mucho tiempo, a veces sin pasar NUNCA al tercero, dejandosé llevar un poco más por el deseo corporal/hormonal, pasando a tener sexo, compartir horas y a veces quedarse a dormir, o viajar, anulando moderadamente al cerebro que manda mucho en el tema seguridad futura, conveniencia, y cuidar apariencias. En unas pocas palabras, vivir más la vida según mandan sus "ganas", y no tratar de llenar todos los casilleros que están en la ficha del ENAMORAMIENTO. ¡¡¡¡ Ojo !!!!!, pero no llenarse de culpas por hacer eso, ni tampoco hacerlo para que no se le escape la pieza....... jejeje.

Como en todas las cosas de la vida, nada es tan blanco ni tan negro. Existen los grises. Pero haciendo un paréntesis en lo "ideal" del estudio, voy a tratar de poner un bocadillo de los comportamientos NO IDEALES.

Se dió tiempo atrás en los hombres, por las caraterísticas hormonales, de educación, de situación (se separaban solo los "muy tramposos"), que lo único que buscaban era coger y a otra cosa. Es por esto que las mujeres, en general, "desconfiaban" en la seguridad futura si cedían a sus deseos sexuales. Eran los denominado "mujeriegos".

Hoy existen en el mercado hombres muy....o mejor dicho, bastante sanos, que no solo desean continuar sus vidas en lo hormonal, sino tambien en formar una pareja para COMPARTIR todo.

Al igual que lo comentado recién, las mujeres estaban totalmente a la defensiva, y se conformaban solo con la masturbación en casa para evitar armar una pareja, y SUFRIR nuevamente por amor. Tenían terror a enamorarse de estos "culiados que te cambian por la primer pendejita que se les cruza", o "están tan limados, que al tiempo te salen con cualquier locura y te dejan en banda".

Por eso digo que hoy la mujer, o mejor dicho, CIERTAS mujeres han ido aprendiendo que pueden estar más tiempo en el segundo período sin tener la necesidad de ESTAR ENAMORADA para pasar al tercero. ......Pero no son ningunas boludas, al igual que los hombres.......o corrijo, hoy mejor que los hombres, tienen las antenas muy bien ubicadas, y a la primera de cambio, toman decisiones mucho más "frias" que los hombres. Posiblemente han encontrado la vacuna del anti sufimiento por amor jajajajaja. Voy a averiguar sobre este tema ya que me gustaría tener algunas dosis..........

Pero está con mayúsculas escrita la palabra "ciertas" ya que a la mayoría todavía les quedan resabios de la educación que recibieron de la sociedad. Posiblemente las más jóvenes, que en sus vidas de casadas, ya las reglas estaban más actualizadas y eran más igualitarias para ambos sexos, tengan o estén teniendo comportamientos distintos.

Lo mismo, nunca vamos a creer que la "igualidad" se dará totalmente ya que para eso somo dos sexos TOTALMANTE diferentes fisica, psíquica, y hormonalmente.

Como siempre me pasa cuando escribo algo que me da vueltas en el bocho, no sé si habrán salido bien las ideas por el embudo. A veces se amontonan todas en la salida, y algunas quedan en el camino.

En unos días lo leeré nuevamente y veré si me olvidé de algo. Hoy estoy todavía muy sensible por recientes situaciones. Uds habrán leído que mis últimos dos años, no han sido de lo mejor en la temática tratada, pero TODO ES POSITIVO en la vida.....hasta lo que te produce dolor.

GANAS TENGO......PERO NO SÉ....

......., no sé si las musas estarán de acuerdo con mis ganas de escribir ahora.......

Siento la necesidad de expresar MIL COSAS DE ADENTRO, pero es como si tuviera miedo de hacerlo.

Miedo de pisar callos y generar fuertes reacciones, miedo de cerrar todas las puertas y quedarme solo adentro, miedo de soñar demasiados castillos en el aire, miedo de continuar creando futuros que no me animo a concretar, miedo a la incertidumbre, miedo a fracasar y no poder recuperarme por falta de tiempo, MIEDO DE TODO.

Será que siempre fui así, y ahora entrando en la vejez, se van viendo estas debilidades a través de las grietas?????????????

Será que siempre la jugué de SEGURO y FUERTE para que no se viera el cagón que había adentro????????

¡¡¡¡¡¡ Que mal me siento Japo !!!!!!!!!!, nunca, ni en los putos momentos que me tocaron vivir, sentí estas sensaciones.

Inseguridad que la tapo con lo que me queda de sinismo y actuación, pero ya estoy llegando al fondo del baúl, y no veo más disfraces.

Me gasté todo mi psico-vestuario en los 60 años que viví......y poco a poco voy quedando desnudo. Poco a poco la gente me va viendo tal cual soy......y van descubriendo como fui, años atrás, bajo mi caparazón pantomímico......

Mirá que la vengo remando ¿eh? , llevo más de un par de años haciendo un esfuerzo sobrehumano para evitar develar "el secreto".....pero el tiempo "es tirano" (comentario televisivo), y el tic tac no para.

Lo más trágico de todos estos sucesos, es que la vida me lleva directo al escenario de la verdad, y como si estuviera culpándome de algo, y allí, prende todas las luces para ponerme frente al mundo, y que no queden dudas de lo que fui capaz de hacer con mi engaño. Hacia los otros,.......y lo más doloroso, hacia mi mismo.

.........Y a todo esto interno, se le suma lo externo.

Todo lo que me contaron y me hicieron creer como verdad.

Me jugué todas las fichas, tomé partido defensor, me ilusioné jugándola de Diego de la Vega, defendí a los pobres y desvalidos,...........y todo fue mentira, todo se armó como una comedia que comenzó con capítulos distintos a la realidad de los hechos. " El malo no era tan malo, y el bueno no era tan bueno", y lo más feo, es que pasé a ser el pavo de la boda.

No sé si descargarme en el blog me hará bien. No creo que exista un remedio con tan amplio expectro, que cubra todo estos males, y todos los que ya mencioné en entradas anteriores.

SÍ,..... el sinceramiento y la verdad serían de mucha ayuda en estos casos.

Ya lo he dicho varias veces,...... yo ya estoy jugado.

Lo importante es el salvataje de gente que todavía tiene mucho tiempo para jugar, y sobre todo, cuidar y proteger a los pequeños jugadores de las "divisiones inferiores".

Por ellos y para ellos he escrito estas líneas. Mucha suerte en sus vidas. Los quiero mucho.

LO INJUSTO DUELE.......Y DUELE MUCHO

Anoche tardé mucho en dormir. Vueltas y vueltas en la cama, y no podía conciliar el sueño. Pensé, pensé, pensé.

Hice un review de mis últimos meses en varias de las cosas que se fueron sucediendo, y que hoy,.......o mejor dicho en estos días, hicieron una eclosión que me "cagó" un poquito a nivel bobo, cuore,. corazón. Por suerte mi cardiólogo y la medicación, mejoraron el cuadro.

Es que en mis últimos años vividos, he querido......... NO, no en los últimos años, debo ser claro conmigo mismo y con Uds.,........ SIEMPRE he hecho cosas algo alocadas en mi vida.


A veces me he quedado con las ganas porque no se daban las condiciones, y me decía......."total tenés tiempo, las haces más adelante"......Pero llegó un momento que "el más adelante", no era muy largo. Ya quedaba poco "mas adelante".........


Entonces me largué a intentar cumplir mis asignaturas pendientes.


Como esas cosas no se pueden hacer, generalmente, de a dos o más,......y menos cuando la "pierna" que se tiene es bastante consevadora en su forma de pensar y actuar, me separé en bastante buenos términos de mi matrimonio, y comencé esta "aventura".


Hay varios sucesos ya despcriptos en distintas entradas así es que no voy a repetirlas, pero voy a tratar de llevar una cronología de los mismos.


Lo que más me molestaba en esa época, eran mis obligaciones profesionales. Me cansé de ser médico, me hartó el puto sistema asistencial de salud que tuvimos y tenemos acá.

Como vi que en Europa podía hacer algo de esto en forma distinta, revalidé mi título allá, y me contacté con gente para irme a hacer solo cirugías. No quería hablar más en elconsultorio con los pacientes.


Esto me llevó bastante tiempo, varios viajes, y sobre todo bastante dinero.


Previamente, me entusiasmé con el campo. Invertí con un "socio", y ME RECAGÓ. Me robó varios miles de dólares.


Estaba ya preparado para trasladerme a España. Estaría algunos meses allá y otros acá. De esa forma podía seguir en contaco con mi hija, y de paso controlar como iba el Centro De Ojos, que estuve a punto de alquiar.

Fue en esa época que sucedió la segunda gran desgracia que marcó mi vida de ahí en más. MURIÓ SEBA. La primera fue la larga enfermedad y posterior "muerte especial" de mi esposa ELEANA.


Ahí decidí dejar TOTALMENTE la medicina, y dedicarme a vivir mis últimos días con las mayores experincias posibles que pudiera hacer.


Hice mucho en estos tiempos, pero acomodar TODO lo que uno armó en tantos años, no es fácil,....... y más cuando se tiene todavía bajo mi responsabilidad, una divina hija de solo 9 añitos.




Y lo que más me dolía, era nopoder dejar, como yo había imaginado tanto tiempo, el Centro de Ojos funcionando o con mi hjo alfrente de todo, y varios Oftalólogos jóvenes, haciendo sus primeras manos.

Ya lo he descripto en varias oportunidades a mi gran problema con la SOLEDAD.

Mi necesidad de estar BIEN ARMONIZADO con alguien, .....pero no es nada fácil. Y más cuando lo que estás ofreciendo para "armonizar", no es lo más contenido en las reglas que la humanidad considera "normales".


Y se dieron una sucesión de "fracasos" de relaciones humanas, que llevaron muchos renglones en el blog........(y los que se usarán todavía jajajajaja).


Estoy convencido, que cada una de las experincias, buenas o malas, SIEMPRE dejan un aprendizaje en la vida.

Y otra cosa importante, "el aprender", es algo que el ser humano debe practicarlo hasta que se queme su última célula en el incinerador.


Como lo he descripto detalladamente en varias entradas anteriores, cada una de estas experiencias de relacionarme sentimentalmente, e intentar "armonizar" con alguien, han sido TOTALMENTE distintas, no solo en la forma de ser, sino en las edades y "componentes externos".


Pero TODAS tuvieron un común denominador, ........todas dijeron BASTA, hasta aquí llegamos.

.....BUENO, UNO SE CANSA TAMBIÉN....

....Y que sea sano, transparente, honesto, y muchas cualidades más que tengo,......tengo algunos defectitos:

Les cuento, esto de escribir mi blog y comentarlo a un montón de personas que ya lo han ido leyendo, por las causas que cada uno tenga para hacerlo, que no vienen al caso, fue y es todavía una experiencia muy linda y muy sana para mí.

Me he enterado, por comentarios que me hicieron personalmente o a través de mails privados que me enviaron; que a varios, le ha hecho abrir sus mentes las huevadas que puedo haber escrito por ahí. Eso me pone muy contento.

Pero también debo reconocerlo, esta forma de actuar, me ha traído MUCHOS problemas. Primero y primordial con mis tres hijos grandes. Segundo con mi última pareja (esposa). En tercer lugar, con otras "relaciones del sexo femenino" que he tenido después de mi divorcio. Y posteriormente, con varias personas, que no les gustó mi soberbia, mi "bocanería" (término que significa NO TENER FILTROS y hablar a calzón quitado de lo que más me interesara .............( ¡¡¡¡¡ OJO !!!!! NUNCA PUSE UN NOMBRE).

Varios dejaron de leerme ya que no aguantaban esto, mis hijos y mi ex - esposa por ejemplo), otros; masoquistas ellos/as, seguían sufriendo con mis escritos al pedo, ya que con no leerlos, no se enteraban de nada (esto creo que es lo que más a sucedido), y otros siguen leyendo ya que les entretiene, que un loco como yo, se ponga a "perder el tiempo" escribiendo estas "pelotudeces".

Pero, en la mayoría del segundo grupo, se ponían a escribir sus comentarios, y fueron tan cagones, que gran parte de ellos/as, se mantenían en el anonimato.

Se escudaron en que de esa forma "no me herían", y podían expresar mejor sus críticas, pero no les creí un carajo ya que si me querían decirme algo, o darme un consejo, o carame a pedos, lo podrían hacer a través de mis mails, o con un café de por medio, o por el móvil.

Estoy convencido que toda esa gente, lo hacía como para "aparecer" en la foto, pero que no la "etiquetaran" jajajajajajja. Es como formar parte del juego de "escritor/psicólogo/amigo/open mint".....pero sin los huevos suficientes para decir ESE QUE DICE ESO SOY YO.... Y ME LA BANCO.

Es por eso, que ahora, ANULÉ toda la posibilidad que me escriban comentarios, si quieren decirme algo......seguro que nadie lo hará, me envían un mail a jos.papaito@gmail.com, o en el mensajerío "privado" del Fb......aparezco como José Gracia.

Es una pena, pero ya me hartaron dándome consejos de como encarar mi vida, y no me digan quienes son "los samaritanos" que me están ayudando.

Por suerte existen AMIGAS que no tienen "pelos en la lengua" ni "filtros", y me cagan a pedos cuando me lo merezco, o me ayudan cuando desde otra óptica, se puede ver mejor la cosa.

Seguro varios/as abandonarán estas visitas a mi blog ya que ha dejado de ser "el culebrón".

Yo seguiré "descargando mis experiencias aquí como siempre"......quien quiera seguir que siga.

Ahhh, mi móvil es 351 5 290 235,.....y en poco tiempo viviré un año en Villa Allende y después en la montaña: CHIHUAHUA....

Los quiero mucho........si Japo, a vos también jajajajajajaja.

......SABÉS, CON SER BUENO NO BASTA.......

Mirá japo, esa frase escrita en el título, es lo más DENIGRANTE que podés decir de un tipo. Se compara a otra que se usa mucho en el genero femenino......"pero es de simpática"......

Paso a explicarte, la primera es cuando un hombre se comporta super bien en una relación con una mujer, que recién se inicia. Es caballero, sobre todo la respeta, la hace sentir una dama, la mima, la ayuda, hace lo imposible por levantarle su autoestima si es que la tiene "golpeada", respeta sus tiempos ya que en las mujeres suele ser más lerdo que en el hombre (ojo de aceptarse mutuamente hablo, NO de sexo).

Ya que mencionamos el sexo, la trata con la mayor delicadeza, deja que ella vaya manejando sus deseos y necesidades.

Si tiene hijos los acepta, juega con ellos, los va conquistando etc.

En una palabra se INVOLUCRA totalmente sin presión.

En el segundo ejemplo, se dice esa frase, cuando te van a presentar una mina, lamentablemente es feona de cara y tiene un cuerpo de mierda.....pero es super simpática......con ella te divertirás como loco.

Pero lo que me interesa desarrollar en esta entrada, es el asunto del hombre sano, transparente y honesto.

Puede darse que un tipo así NO TENGA HORMONAS. Que sea un "buenudo"......y claro,con ese caballo,NUNCA ganaras una carrera.

Pero los hay también, generalmente son pocos y YA ESTÁN ENGANCHADOS, que presentan esas cualidades descriptas, que tienen "hormonas" demostradas in situ, y en su historial, y entablan una relación nueva con una mujer.

Acá pueden darse distintas opciones.......haber como sigo acá, ya que es muy importante la clase de mujer que estamos usando como ejemplo.

NO.....mejor lo dejo aquí. Prometí no hablar mas del tema, y lo respetaré......por eso soy como el descripto arriba (ojo, pero con "hormonas"jajajajja).

Lo que si voy a agregar como conclusión, es que a veces pienso que ser un hijo de puta, golpeador, gorriador, garca a nivel comercial, padre de mierda, y mil podredumbres más,..........a ciertas mujeres es como si les gustara (ojo, hay libros y libros que hablan de esta relación patológica). Putean siempre contra ese comportamiento, pero quedan enganchadas de por vida con esos culiados.

Pero bueno......aquí termina el tema.......hasta para escribir en mi blog estoy hecho una piltrafa jajajajaja.

Cambiando el "angulo de la información".............................

Japo, tengo que decirte que ya no sos el único que me lee. Ya tengo algunas (estoy SEGURO que son mujeres en su mayoría, por lo menos las que suben comentarios) que hasta se pelean entre ellas por las cosas que escriben. Tengo algunas detractoras y otras defensoras.

.....Y otra cosa que te tengo que contar, que hoy, me cortaron el rostro por 4ª vez consecutiva.

Estoy muy preocupado ya que cada vez se ponen mas agresivas conmigo que hasta me insultan y me agreden,........

Estoy pensando seriamente en definirme como homosexual, ya que con el tema "mujeres" ando de mal en peor.

ESTO SI QUE TE VA A GUSTAR ANÓNIMA "C", ACA TENÉS LETRA PARA HACER DULCE JAJAJAJAJAJA.

Besos, me voy a dormir ya que en 5 hs. viajo hasta Gualeguaychú manejando solo en el auto, y como estoy bastante "GOLPEADO" por esta última derrota de pareja,......... y el día de mierda que he pasado hoy por mil quilombos, tengo miedo de pegarme la hostia......no se si voluntaria o involuntariamente..... Por las dudas, como lo he hecho en otras entradas, les dejo mis saludos póstumos........

..ESTA ENTRADA ES PARA UNA AMIGA.......

......o mejor dicho, una de mis “ánónimas”, ya que no es la única en esto de analizar benévolamente y/o criticar ácidamente mis entradas.

En realidad esta entrada debería ser contestación a un comentario "anónimo de C." que lo subió (creo) el día 12 de abril, pero como es largo.....y algo "especial", lo subo acá.

Creo que tu último comentario, después de la “gran fiesta”, terminó por darme el 99% de certeza de saber quién sos.

No sé si te diste cuenta, pero ese casamiento fue de una ex – sobrina política mía.

Hubo mucha, mucha, mucha gente, entre los cuales había muchos de mis ex – parientes políticos, al igual que muchos amigos que tenemos en común “nosotros dos”.

Antes que subieras tu comentario, yo ya estaba enterado de muchas, muchas, muchas cosas que sucedieron en esa fiesta. Dentro de esas muchas, estaba ese “afaire” del que haces mención vos en tu comentario.

Hay dos cosas que me ponen muy contento. La primera es que “esa persona” a la cual te referís como “una de mis……….”, se merece lo que está viviendo y mucho más.

Me encanta que pueda vivir momentos de alegría y “soltura” como los que vivió esa noche, y debe seguir viviendo posiblemente. Me encanta que haya roto ese molde de encontrar “la pareja que le dé la estabilidad, y la seguridad que no la hará sufrir más por amor”.

De TODO CORAZÓN espero que la haga muy feliz el tiempo que tenga que durar……que si es hasta el fin de sus días, bienvenido sea, pero que el destino diga eso, no estar, como ella estaba tratando, de condicionarlo con esto de evitar que nuevamente sucedan cosas dolorosas como las que le tocó vivir.

Sinceramente, creo que es una mujer que ha sufrido mucho, y ahora merece VIVIR PLENA.

Por la edad que tenemos nosotros, no nos quedan muchos cartuchos para desperdigar……y la ventaja que ella tiene, son “todas las posibilidades materiales” para hacerlo.

Solo debía “desestructurarse” emocionalmente, y veo que lo ha logrado, que le ha perdido el miedo a “vivir feliz”.

Con respecto a vos, MI QUERIDA ANÓNIMA, algún día lo hablaremos largo y tendido en la sobremesa de un asado bien “regadito”. NO ENTIENDO el porqué mantener ese anonimato.

Varias veces en nuestro reciente re – re – encuentro en la vida, me has dado con un hacha “de frente”, sin esconderte. Si no te interesaba que los demás leyeran tus comentarios, me los enviabas por mail, o me los decías personalmente. Tenés todos mis datos para hacerlo.

Bueno, corto acá ya que, como dije recién, esto hay que hablarlo “a calzón quitado” y “cara a cara”.

Te pido perdón públicamente (en la medida que a ti te toca) por lo hiriente que he estado al referirme a los “anónimos”. La verdad que no me los banco.

Besos para vos…….y para esa dama que está pasando lindos momentos. A ambas las quiero mucho.

JAPO, HABLEMOS DE LOS ANÓNIMOS ¿QUERÉS?

Es que al ir haciéndome cada vez más famoso, fueron apareciendo más comentaros a mis entradas.....que.....vos decís que es siempre la misma?.....y porque decís "la" y no "el"?

Si la forma de escribir...y lo que se dice, yo apostaría como vos, 9 a 1, que es una o dos...pueden ser tres mujeres las que usan el anonimato para criticarme. Por lo menos en estas últimas entradas donde el tema recurrente, es mis últimas parejas y mi soledad.

Hasta más te diría Japo, me jugaría que algún comentario, o varios de ellos, viene de alguna de las tres damas que he mencionado en esas entradas.......... Jajajaja, alguna despechada decís ???....no boludo, si el despechado y "sufriente solitario" soy yo.

Ahora bien, tratemos de no quedarnos en el análisis de quién fue. Intentemos desarrollar el tema del ANONIMATO.

Se que es complicado poner el nombre por medio del sistema que tiene implementado el Blog, se tiene que clikear donde dice URL/nombre y seguir las instrucciones, pero también al terminar de escribir, uno puede perfectamente poner nombre y apellido como cuando firma una carta. Eso sí, todo el mundo se enterará...y sobre todo en Japón.

También, si el miedo de enfrentarme con los comentarios no existe, y realmente quieren o quieres decírmelo a mi solo por privada, hay mil maneras.

Estoy en Facebook, en Messenger, y mis direcciones de mail figuran en el perfil de acá.

Me parece que estas/a personas/a, sienten también, aunque escondidas en el anonimato, que de esa forma se defienden de como actuaron, y quieren mostrarles al mundo su versión. Es difícil descular este insignificante embrollo.

Alguien que sigue también mi blog me aconsejo que automáticamente que se suben, un sistema me avisa, y yo puedo bajarlos, o poner una de las opciones que solo autorizan a cierta gente a realizar los comentarios, pero me negué totalmente. Eso hace perder el juego más delicioso que tiene esta experiencia.

El famoso comentario del Quijote de la Mancha a su compañero de aventuras fue algo que marcó muy bien el comportamiento de las gentes a este nivel:

".....LADRAN SANCHO, ES SEÑAL QUE CABALGAMOS....."

Estos comentarios, aunque hirientes y humillantes por ahí, le hacen un fuerte favor a mi ego y están haciendo subir "la taquilla" de mi Blog.

Ahora, que feo debe ser no poder dar la cara de lo que expresan ¿no?. Es como masturbarse solo, aburrido, sin compartir con nadie la sensación de lo que se hace y se siente.

Es vivir en las tinieblas, porque si no se animan a dar la cara en esto que es una insignificancia de la vida, en cosas más importantes debe actuar igual. Son los/as que toman la cacerola para salir a Plaza de Mayo después que hay 5000 personas por lo menos para pasar desapercibidas. Son una pobres personas.

Como me gustaría que reaccionaran con este escrito, y me llamaran 351 5 290 235 ó me escribieran: jos.papaito@gmail.com, josegracia@centroojos.com.ar, papaito101@hotmail.com....y me dijeran ...si fui yo....y me la banco.

Además, se están/a haciendo famosas/a ya que tienen gente a su favor, y gente en contra.

Japo, no creo que consiga nada con esto. "....al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen....", pero debía hacerles/e un homenaje por el tesón y la perseverancia.

MIS/I QUERIDAS/A ANÓNIMAS/A.....JURO QUE NO LAS/TE ODIO.....SOLO ME DAN/AS LÁSTIMA

PUEDE RESULTAR MUY PEDANTE.....

Recién, no hace más que una hora, terminé de escribir la entrada anterior sobre "la soledad", y ya estoy escribiendo de nuevo. En dos años y medio, y montones de entradas escritas, es la primera vez que me pasa. Por eso, yo soy un ferviente admirador y defensor del blog, del poder expresarte cuando y como se te ocurra.

Lo escrito recién, habla de mi modesto análisis de la soledad, recogido de mis experiencias personales y experiencias de otros/as escuchadas por ahí, y llevadas a un contexto general.

Termino de escribir, cierro la compu, y me voy a dormir una siesta ya que esta noche quizás salga.

Mientras doy vueltas en la cama tratando de consiliar el sueño, pienso en lo que escribí, y de pronto mi mente hace un click, y se me abre un panorama tan esclarecedor de mi situación en esto de sentirme "acompañado" que pegué un salto y aquí estoy escribiendo.

Pero lo incómodo es, que lo que tengo que desarrollar como "la problemática" de mi dificultad de formar pareja cama afuera (lo ideal según la entrada anterior), raya con una pedantería intolerable según se interprete.

Siempre, desde adolescente, mi forma de tratar al sexo opuesto, fue distinto al de mis amigos. Como ejemplo: si yo no concretaba una relación sexual con alguna noviecita, virgen todavía, aunque hubiéramos estado al límite de hacerlo, uno de mis amigos más cercanos me repetía: "....pelotudo, no ves que si no te la cogés vos se la coge otro...."

Siempre a la mujer la traté distinto que otros hombres. Es algo que lo he notado muchas veces, y me lo han dicho más. Es como si tuviera más sensibilidad que otros de mi género en esas circunstancias. Hasta en mi forma de encarar el sexo. Yo escucho a mis congéneres, y me siento "extraterrestre". Pero bueno, con mi sistema, tan mal no me ha ido jajaja.

En mi estado actual de separado hace casi tres años, yo he tenido tres intentos de formar este tipo de relación. Los tres casos, aunque haya una gran diferencia de edades 36 a 59 años, han tenido un común denominador. Las tres damas, se entusiasmaron bastante por mi forma de ser y actuar con ellas.

Pero en dos casos y el otro fue un mix, la causa por la cual no quisieron seguir conmigo, fue en la desconfianza y el miedo de enamorarse, y volver a sufrir un fracaso si yo planteo más adelante una separación.

....Y como yo, generalmente, no encaro una relación tipo touch and go si veo que la mujer me cae bien, y lo que más busco en ellas es su amistad, su compañerismo, el compartir cosas, eso me juega en contra ya que comienzan a evaluar que futuro tienen conmigo a su lado, y "por antecedentes", me dan la baja.

Yo he tenido en mi vida tres parejas estables 14, 8, y 12 años. en la primera enviudé y en las dos últimas me separé. Eso, y el tener más AMIGAS que AMIGOS, ya que siempre me llevé mejor con ellas que con ellos, me llena la ficha de mala fama.

En los dos últimos casos de relación de separado, la reacción fue exactamente igual. Mi necesidad de todo lo que antes mencioné, me hace ir salteando etapas. Ambas me dijeron lo mismo antes de sacarme la tarjeta roja: "seamos amigos por un tiempo, vamos conociéndonos".

Perfecto, pero yo no tengo doble cara, ni tampoco estaré fingiendo "fidelidad" (hablando de necesidades fisilógicas)siendo que no voy a poder cumplir. A no ser que juguemos a ser amigos con derecho a roce, que sería el tipo de pareja ideal que venía planteando.

Sacando conclusión a todo esto, creo que me será imposible tener una relación de este tipo si sigo con mi postura de ser "un flor de tipo" como me dijeron ambas también. La solución parecería que pasa por jugarla de "mujeriego compulsivo" con agenda llena e ir cambiando según la ocasión.

No creo que ya estemos ante una patología obsesiva de mi parte con este tema, pero que me preocupa es real.

.....y el problema es que me siguen gustando mucho ellas, con todos los rollos que tienen,...... me atraen más que ellos que son mas sencillos y prácticos.

La "soledad".....tema que da para mucho.....

.....y más en estas épocas que estamos viviendo.

Al principio, al ponerme a escribir sobre el tema, lo hice desde mi sufrimiento, desde lo personal, desde lo que a mí me estaba sucediendo en estos dos últimos años.

Como se podrá leer en entradas anteriores, mis experiencias vertidas en el blog, están regadas de estas dolientes sensaciones de sentirme solo,......sobre todo cuando había existido previamente un período de "bonanza" en el que había encontrado en una mujer, la hermosa sensación de sentirme ACOMPAÑADO.

....Y lo escribo con mayúsculas, ya que estoy convencido que es el estado ideal en el que un ser humano se puede sentir pleno.

Esto creo haberlo expresado anteriormente, pero si es así lo reitero ya que es importante ampliar el concepto que yo tengo de la palabra "acompañado", y más en mi edad y en mi condición de divorciado.

Y lo que expreso ahora no es solo una apreciación personal, sino que lo he escuchado de varias personas que están en idéntica situación a la mía.

Casi diría que el cien por ciento de ellas, no volverían a compartir una vivienda permanentemente. Convivir períodos cortos de tiempo por viajes, o mudarse alguno a la vivienda de su pareja a pasar unos días, si es común hacerlo.

Es como si a cierta edad, cuando ya no hay hijos que cuidar, es muy conveniente el tener tiempos propios de cada uno. Es como que se hace necesario tener esos momentos de estar solo con uno mismo, sin que nadie interrumpa esas sensaciones de revisar lo vivido, de pensar en cualquier cosa, pero no tener que opinar con otro esos pensamientos. Que después, al juntarse se compartan esos temas entre ambos, puede darse, pero en el momento que se producen, es bueno estar solo.

Lo mismo sucede con las acciones que cada uno hace o deja de hacer en su vivienda estando solo sin molestar al otro, sin tener que dar explicaciones de los porque, de los como, ni de los cuando. Sin sentir culpa por nada de sus haceres. Dormir hasta la hora que uno quiera, quedarse despierto toda la noche, bañarse tardando mil horas, o no bañarse ni afeitarse ni depilarse si no se tienen ganas. Comer si quiero, a la hora que quiero, y lo que quiero.

Es llevar a cabo la famosísima frase de "hacer lo que se me canta el culo", sin dar explicaciones a nadie.......

Pero claro, sucede en la mayoría de los casos, por lo menos lo que he escuchando de mis compañeros/as de "soltería".....o mejor dicho de "separadería"....ya que el/la soltero/a, que nunca vivió en pareja, que nunca convivió con alguien un tiempo considerable, creo que tiene otro análisis. De eso no hablaré ya que nunca lo viví.

Decía antes que eso de vivir sin dar explicaciones, es muy bueno y atrayente en los primeros tiempos de separado, pero al tiempo, la GRAN MAYORÍA, sufre la soledad,......y ahí comienzan a aparecer las cagadas.

O buscamos desesperadamente cualquier forma de vida "acompañada", aunque sea por horas, o formamos parejas que creemos son la solución de estas sensaciones......y al poco tiempo estamos frente a otro fracaso, o nos coge (española/mente hablando) una depresión que lentamente nos va llevando a finales generalmente tristes.

Varios casos he escuchado, y más desde la voz de la mujer que estaría en el segundo grupo de los mencionado en el párrafo anterior, que se AUTOENGAÑAN con las frases ..."yo aprendí a vivir sola, y estoy muy bien así"......"prefiero estar sola, a sufrir otro fracaso nuevamente"....."si yo formo otra pareja, quiero la seguridad que será hasta la muerte".....

Por eso es el título de esta entrada. Cada día que pasa, y más voy escuchando de nuestro grupo, que aunque no nos guste el mote de "solos y solas", es la realidad, .......más me convenzo que este tema instalado en la humanidad de este principio de siglo es muy importante tratarlo en profundidad por los que conocen de estas cosas. Si seguimos entre nosotros pasándonos "recetas de la abuela", vamos por mal camino.

Aunque parezca cómico, dentro de los comentarios que me han hecho en mis entradas que tocan el tema de mis tres fracasos de intentar formar un tipo de estas parejas "cama afuera", me han llegado a decir que parezco un perrito faldero que me hacen un guiño, y me voy de jeta tras esa mujer,........ o que es "humillante y feo" ese comentario que hice que en dos meses de relación (100 hs."reales" de estar juntos), estaba "despuntando el amor".

Lo que cierta gente no entiende, es que "el amor" o "el querer", en cada edad y circunstancia, tiene distintos decibeles.

También creo que alguna vez lo escribí en el blog, pero lo repetiré acá ya que cada uno siente eso que se llama amor de manera distinta.

A los 17 años, estando yo en mis primeros "enamoramientos", escribí:

....AMOR, cuatro letras sin sentido
que solo lleva escondido,
aquel que ya pudo amar.....

Sacando algunas conclusiones de esta entrada, creo que es primordial que la humanidad revea muchas cosas en este cambio de siglo....y una de esas, es la "caducidad" del concepto cada vez más en desuso "contigo hasta que la muerte nos separe".

Esto trae aparejado el estado en que quedan esos dos seres que decidieron separarse. Es como si la sociedad le hubiera dado importancia al tema hijos, separación de bienes, pero nada se ha estudiado respecto a los actores principales de esa separación.

Por ahora seguimos con el sálvese quién pueda y como pueda, o en pasarnos las recetas que anduvieron bien en Juan, pero nada tiene que ver con lo que necesita María.

Lo importante, en mi corta experiencia del análisis "doméstico" del tema, es que cada uno haga lo que siente, que trate de abrir lo más que pueda su mente, que se juegue y acepte riesgos, que viva más el momento pues nos queda poco tiempo. Pensar que no se puede analizar la situación actual, con el cliché de la primera unión de pareja a los 20 años, y con toda una vida por delante.

Bueno.....que más puedo escribir......o mejor dicho tendría tanto para escribir..... pero son todas teorías en el aire, todas utopías que al llevarlas a la práctica, se van todas al carajo.....

¡¡¡ Mucha suerte a mis compañeros del grupo cada vez mayor de los "solos y solas" !!!

....NUNCA MÁS......

...Y se dieron las diez y las once, las doce la una las dos y las tres..... si son casi las tres de la mañana y no puedo dormir. Tengo tres Cubatas bien cargadas y otro Lexotanil ayudando al de todas las mañanas, y no pego un ojo.

Desde que envié la respuesta del mail a las diez de la noche, ya dos veces he ido a la cama con la intención de dormir, y ha sido imposible......hasta en eso estoy cambiado.

Es como si de pronto, en este último año, TODO se me trastocó. No,.... diría año y medio ya que Sebastian que en 5 días cumple un año de muerto, me había mandado un mail, que está en una entrada también, puteándome por estas "pendejadas" que estaba haciendo.

De lo que dije en el párrafo segundo, es algo que siempre me vanaglorié. Podía estar cayendosé el mundo a pedazos, pero yo apoyaba la cabeza en la almohada y me dormía....que me despertaba al alba sí....pero que nada me hacía perder el sueño era una fija. Hoy debe ser la primera vez que me sucede esto.....Y ESO QUE ESTOY PAPEAO,¡¡¡¡¡¡¡JODER!!!!!!.....

Todo lo de la entrada de hoy, viene relacionado con las últimas 5 ó 6 entradas. Es como un "culebrón" de la tele que lo van dando por capítulos.

Este está relacionado a mi última pareja, duró poco tiempo en verdad, pero fue una relación muy intensa. Comenzamos muy bien.....diría yo, DE PUTA MADRE. A nivel amistad y sexo.....hasta estaba punteando el amor por ahí, sin manifestarse totalmente.

De pronto, una noche, en una situación muy especial, se presentó un FRENATE y cambió toda la historia.

Hablado el tema con más tranquilidad a los días, ella me comentó que eran situaciones que se venían presentando por mi forma de ser en algunos casos, que le traían microconflictos internos en su ser, que trataba de no darle importancia. Pero esa noche, y justo en ese momento, hizo eclosión.

A prtir de esa noche, se dieron varios momentos lindos y alguna discusiones más (ojo,NUNCA acaloradas ni con falta de respeto), pero siempre el que trataba de "acercar el bochín", al día siguiente era yo. Posiblemente era el más débil de los dos, o el daño no me lo prducía ella a mí, sino yo a ella.

La última discusión hace de esto 6 dias, yo le plantié que esta vez yo no "acercaría el bochín", y como dicen los futboleros, la pelota quedaba en su cancha.

Ella, cuando estuviera convencida de que decisión tomar, me la informaría a mí.

Como el inconveniente lo sufría ella con mi forma de ser en algunos aspectos de nustra relación, yo la dejaba, con todo el dolor que esto me producía, totalmente libre de influencias para que su cabeza pensara libremente sin presiones.

Y así sucedió.

Yo sabía que hoy miércoles ella tenía su sesión de terapia y después Gym, esperé el tiempo suficiente, y como no me llamaba, le envié un mail, rompiendo mi promesa ya que no soportaba más esta angustia, para que me comentara su decisión.

Me olvidaba comentar que muchas veces expresó, muy contenta, la muy buena relación que habíamos logrado. Lo buena persona que era yo no solo con ella sino con sus hijos ya grandes los tres.

Solo había que sacar ese temita de evitar que ella se sintiera siempre "observada" por mí en sus haceres. Yo nunca lo ví tan exagerado al tema pero era mi intensión si eso le molestaba, ir corrigiendoló. SOLO ESTUVIMOS JUNTOS una cien horas en total. Digamos que mucho tiempo de corregir mi "mal comportamiento" no hubo.

Me contestó con muy buena redacción y sin demostrar mayor preocupación, que ella estaba muy tranquila, que lo nuestro fue todo muy lindo, pero como "eso" le hacía daño, se venía el famoso "NUNCA MÁS" ya queella había decidido no sufrir más en sus relaciones de parejas.

Debo confesar que me cayó como agua de la Antártida. Solo atiné a agradecerle su respuesta.....y solo recriminarle que si yo no enviaba ese mail pidiendo su decisión, me podría tener así en ascuas hasta el día del juicio final.

Esa fue la explicación que me dió, Se que es una persona de bien, y no puedo ni debo desconfiar de su respuesta, pero no me satisface en absoluto.

Las cosas ya están planteadas, y no hay vuelta de hoja.

O sea Japonés, que por tercera vez en la vida, una a los 17 años, y dos a los 60, me colgaron la galleta.... que coincidencia, dos fueron psicólogas.....

Debo confesar que estoy hecho bosta. Chataendo con una amiga....muy amiga, que conocía la hitoria me dijo algo muy claro:

VOS ESTÁS ASI PORQUE ESTABAS ENAMORADO, PORQUE ELLA TE COLGÓ LA GALLETA A VOS, O PORQUE NUEVAMENTE TE QUEDASTE SOLO.

No al pedo felicité a las mujeres en su día......no son ningunas boludas jajajajaja.-

La verdad que esa es una risa de hiena ya que lo que estuve moqueando recién no sale en el blog.

¿Que seguirá ahora?......con que nueva pareja jugaré mis próximas partiada??????????

PEPE ¿EL LOCO? Y SU SOLEDAD......

.....¡¡¡¡¡ A ver che, analicemos este tema !!!!!

Que no me banco la soledad, es algo re re re re sabido, por mí, por mi analista, por varias amigas......y digo amigas ya que también me he dado cuenta que no me banco "los amigos"......sí los "amigotes", que es un nombre que le he dado a un montón de hombres que no llegan a la categoría de amigos, pero que mis afectos son bastante más fuertes con ellos.

Como ejemplo para vos Japo, y los otros que me quieran leer, les cuento que esto se ha ido incrementando con el pasar de los años......y a raíz de ello, les relato unas experiencias que tuve, muy parecida a los 17/18 años.

Cuando yo viví por un año en Villa Mercedes San Luis, donde pude terminar mi secundario, ya que me habían corrido del LMGP, me llevé mucho mejor con las chicas de la Villa, que con los varones.....hasta más, eso se ve que los ponía mal, y el sentimiento era recíproco ya que ellos tampoco me bancaban mucho jajajajaja.

Otro ejemplo de referencia, que muestra el avance de este sentir, es que yo siendo joven, tenía cuatro AMIGOS con mayúsculas,.......y hoy dejé de ser amigo de dos,y los otros dos, pasaron a la categoría de amigotes.

La verdad que no sé porque se fue dando esto en el transcurrir de mi vida, ni tampoco porque hoy las prefiero a ellas y no a ellos, en esto de hablar sobre mis cosas más íntimas, y ponerle la oreja a sus temas.

Desearía que quede bien claro, que no fue ni es usado este accionar como un método de seducción hombre/mujer con finalidades de conquista. Podría citar mil ejemplos que hablan amistades que no pasaron de ahí. Si hay casos que se transformaron a otro estado, pero fueron los menos.

Más datos para ampliar el concepto. Con mis dos parejas "oficiales" (la tercera falleció), mantenemos hasta en la actualidad una amistad muy sana........Y como aporte muy importante, que se me viene a la mente en estos momentos, con alguna "chica alquilada", he llegado a escuchar y hablar cosas muy privadas, y compartir momentos muy fuertes que vivimos ambos en nuestras vidas individuales, que han sido más comprometidas que con mujeres que teóricamente tenían más llegada a mi persona.

BUENO PEPITO, dejemos el estudio de la amistad para otro día, y vayamos al tema de la entrada de hoy en cuestión.

Durante la infancia, siempre tuve muchos amigos, pero era muy importante para mí, "el mejor amigo". Uno o dos de los de la barra, eran mis mejores amigos. Creo que esto se da en la mayoría de los niños. Pero si por algún motivo me peleaba con "ese", automáticamente debía reemplazarlo con otro.

Ya entrando en la adolescencia, fue que comencé a "bancarme" más las juntadas con las chicas que con los chicos....pero seguía teniendo mejores amigos....y ahora amigas.

Mis parejas fueron para mí, FUNDAMENTALMENTE amigas, todo lo otro también se dio, y por suerte muy bien en todos los casos, pero era muy importante en nosotros ese buen comañerismo . Siempre fui muy confidente con ellas......a veces de más....defecto que no es nada nuevo en mí....sino, no estaría escribiendo esto acá jajajajaja.

Todos mis proyectos y cosas en general, no analizaremos eso ahora, lo compartía con ellas. Era de no preguntar nada del "como". Yo hacía,...y después contaba. Muy pocas veces en la vida compartí el como hacerlo previo al hecho. Hasta en cosas que también las involucraban a ellas (un defectito jijiji).

Al morir mi primera esposa, a los 30 días ya estaba iniciando relaciones con la que fue mi segunda pareja. Vivimos 8 años juntos, y aunque ya habíamos decidido separarnos, estuvimos 2 meses compartiendo el mismo techo por razones de fuerza mayor, pero yo ya comenzaba a entablar una relación con la tercera.

Al separarme de esta última, ahora hace 2 años y 1/2, sucedió lo que escribí en una entrada, y decidí NUNCA MÁS FORMAR PAREJA.......y entré a jugar el jueguito del "underground" y de las "chicas alquiladas". También todo esto analizado en una entrada anterior.

Acá sucedió otra cosa, yo NUNCA quedé solo. Como tenemos una hija pequeña, y nuestra relación de amistad, quedó bastante bien, yo me tomé de eso, y cubría mi necesidad de oreja y de "proteger" a alguien (ojo, ese verbo también es importante en mi "patología"), manteniendo una muy fluida relación con ellas.

No obstante, como mis "necesidades filiológicas" las encaminaba por otra vía, apareció dentro de ese gremio, alguien que también cumplió, en parte, ese rol descripto renglones atrás.

Pero esa vida me cansó, y en la segunda mitad del año pasado, apareció en mi vida, alguien que cubrió mis necesidades "fisiológicas y sentimentales", y me entusiasmé mucho con ella.

Lametablemente no se daban las condiciones por temas que NO trataremos aquí, y además algo ya se dijo en otras entradas, por lo que decidí dar por teminada esa relación, con gran pesar, ya que me había entusismado mucho con ella.

Al poco tiempo se dio otra relación, que también ya está descripta, y aquí se exacerbó el tema "del quedarse solo". Esta relación tenía todos los condimentos necesarios para ser muy buena y duradera, pero "algo falló", y me dijeron dos palabritas muy contundetes: "BASTA, ANDATE".

Esto me golpeó MUCHO. No podía ni me veía con derechos a volver a jugar el papel del "ex-marido amigo". y tampoco quería volver al "under".

De pronto se dieron varias solicitudes de "amistad" en el Fb., y me jugué por una en especial.

Esta parte es la relatada en la entrada inmediatamente anterior a esta.

Me sentí tan bien con ella como si nuestra relación hubiera llevado años.

Hice algo que jamás pensé hacer.......me involucré con sus hijos.....y para colmo de males, ellos me aceptaron de mil maravillas.

Casi cometo el peor acto de irresponsabilidad que no me lo hubiera perdonado jamás. Estuve a punto de presentarla a mi hijita en el grupo.

Pero bueno, no estamos analizando el tema de mi última pareja acá. Lo que pasó pasó....y por algo será. Según ella, mi forma de ser en algunos aspectos, es muy dañina para ella, y se ha hecho la firme propuesta de NO SUFRIR MÁS POR UNA PAREJA.

AHORA EL TEMA EN CUESTIÓN ES OTRO: ¿ PORQUÉ EL PEPE NO SE BANCA ESTAR SOLO ?

Y dentro de la pregunta está : ...y porqué su idea es irse a vivir solo a la montaña?

Este es un tema para tratarlo en mi análisis, no creo que pueda encontrarle una solución. El diagnóstico percibo que lo tengo bastante desmenuzado, pero como mejorar esta situación........lo veo imposible.

Los quiero mucho, ......a vos Japo también.....No se dan una idea, la hermosa sensación que siento al finalizar una entrada. Es un poco comparable a la salida de una "fructífera" sesión de terapia. Es el sacarlo todo afuera como lo he repetido en más de una oportunidad, parafraseando a la Mecha Sosa.

Con Uds. ahí, del otro lado de no se donde, es como si mi soledad se bancara mejor. Muchos me critican esto del blog, pero sin él, estoy convencido que ya me hubiera matado. MUCHAS GRACIAS...

PASARON 9 DÍAS..........HUNDIDO..........

Si Japo, de la entrada anterior en la cual contaba mis tres experiencias "amorosas", con tres Sras. amorosas, pasaron solo 9 días.

La última relación,.....terminó recién, bahhh, no terminó todavía, pero es como si fuera........Es como cuando te dicen en un casting de empleo.....bueno, su carpeta nos pareció excelente, pero hay unos detallitos que tenemos que analizar. Déjenos su teléfono que le llamaremos si decidimos tomarlo. Eso te lo dicen con el mayor "tacto y respeto", para no decirte directamente "pirate y no vengas más".

La historis es muy larga de contar, no quiero dar detalles, y además tiene muchos vericuetos de decires, mailiares, moviliares, anque teléfonos fijos también, que la tornarían muy difícil de entender.

Para nada existió mala onda, o mala intención de ninguno de nosotros, solo que ella, llegó un momento, que me descubrió una faceta de mi personalidad, que no le cuadró ya que la hacía sufrir mucho, y le produjo una sensación de no sportarme.

Tanto fue el malestar producido, que hasta nuestras relaciones íntimas se vieron totalmente afectadas.

Según sus comentarios, me sigue queriendo, dice que soy el hombre que más cubrió sus expectativas como una pareja de nuestra edad, para compartir cosas y proyectos juntos.

Yo, COMO BOLUDO, me encariñé con sus tres hijos, grandes ya, y creo que ellos también conmigo.

Juro Japonés, que NUNCA en mis 60 años y varias experiencias con mujeres, he padecido estas experiencias tan negativas y DOLOROSAS.

SI DOLOROSAS. Esto va para los que piensan que yo soy un mujeriego que juego al seductor, y lo tomo todo a la ligera. Sepan que como sufrí en estos dos últimos casos, no había sufrido en mi vida......OJO, hablando solo de este tema....de los otros sufrimientos, mejor ni pensar, ya que todo lo planteado recién, no le hace ni sombra al tremendo desgarro de perder un Hijo........

En este último caso, es algo inentendible. Acabo de tener una hermosa cena con ella, comenzamos a hablar de nuestra relación y de las "rencillas" que hemos tenido en estos cortos 60 días de relación, y llegó un momento que todo se fue al carajo.

Es como si no quisera comprender nada de lo que yo le expongo. No acepta ni las palabras que ella pronunció minutos atrás. No sé, es inentendible....y eso que es una mujer MUY INTELIGENTE, y profesional de la materia.

Bueno Japo, está visto que tengo que seguir con las "chicas alquitadas" sin hacerme mala samgre...........total estoy convencido que mucho hilo en el carretel no me queda.

Mejor parto para el otro lado que la pasaré mejor. Besos che......

....CADA UNO ES COMO ES, Y .......

....CADA QUIÉN ES CADA CUAL,.....y baja las escaleras como puede...... Estas palabras de Serrat en esta canción, son tan ciertas y tan completas en su significado, que me ocupan una lugar en mi memoria diaria y corriente.

Siempre se me presenta el concepto que a todo ser humano, hay que enfrentarlo como es, aceptarlo o no ya es otra historia, pero que el "otro" tiene todo el derecho de mostrarse ante ti como le venga en ganas, o como le salga, es algo que debemos acostumbrarnos a ejercer. El no hacerlo así, marca una reacción de pre-concepto, que no es buena para la interrelación de las personas.

Lamentablemente estamos en nuestro País, y en épocas recientemente pasadas se exacerbó, todavía con esas "pre-discriminaciones" que ya nos predisponen a no aceptar al prójimo.

...¿Pero que estoy haciendo Japonés ? ......parezco un predicador de estas religiones nuevas jajajajajaja. Mi idea en esta entrada, es hablar sobre mis experiencias personales, NO de "el comportamiento ideal del buen ..........(llenarlo con la religión que cada uno quiera)"

Los que han seguido mi blog en las últimas entradas, notarán que estoy teniendo FUERTES DIFICULTADES con mi vida de relación de pareja.

Hagamos un rápido repaso, separado hace 2 años y meses. Largo primero con experiencias algo "underground" que nunca en 58 años había tenido y quería probar de que se trataba. Tuve experiencias buenas y malas,....pero para mí, el solo llamarlas experiencias, ya son positivas.

En estos últimos 6 ú 8 meses, se dieron tres relaciones con Sras. divinas las tres, pero que cada una tiene su historia individual (...cada unos es como es...).Dos de ellas están "sutilmente relatadas" en entradas anteriores, y la última, trataré de volcarla al éter con la mayor certeza posible.

Fue corta en realidad. Solo 30 o 40 días, pero muy intensos.

Mujer muy inteligente a nivel de su actividad, con pasado "complicado" como todos los seres humanos que hemos usado gran parte de nuestras vidas, pero con el común denominador de TODOS NOSOTROS,los que estamos dentro del "rótulo" de SOLOS Y SOLAS: NO QUREMOS SUFRIR MÁS UN DESENGAÑO AMOROSO.

Eso nos hace mas desconfiados, más inseguros, nos olvidamos de vivir el día a día que tanto pregonamos que vamos a hacer, etc,etc,etc.

Todo esto se sintetiza en una frase simple: TENEMOS MIEDO. Tenemos cagazo de enamorarnos y sufrir como lo hicimos en los otros intentos anteriores.

Entonces, .......NI CHICHA NI LIMONADA. No vivimos los hermosos momentos que podríamos disfrutar juntos, ni tampoco damos rienda suelta a nuestro ser interno para que al conocernos más tal cual somos, vayamos aceptándonos, o no, según nuestras expectativas (ver como bajamos las escaleras cada uno.....)

Nos pasamos el tiempo midiendo nuestras reacciones, según las reacciones del otro.

OJO, yo no digo que estemos haciendo mal y que fácilmente, esto se podría solucionar. Por el contrario, estoy contando, como hago yo normalmente, y sin dar identificaciones de los "personajes", mis experiencias al respecto que han sido un fracaso las tres.........y no porque no le hayamos puesto pilas.

...... Es que cada uno es como es,.....y todos tenemos ya nuestros fracasos anteriores que no quisiéramos repetir, pero no nos damos cuenta, que AHORA, el que está al frente, ES DISTINTO al anterior con el que fracasé.....o "amos" (pienso que siempre el fracaso de una pareja tiene DOS CULPABLES).

Esto es lo que quería expresar hoy en mi entrada. No es fácil, si uno quiere hacer las cosas bien. AHORA, que es hacer bien las cosas......seguir sufriendo desengaños, o decidirse a vivir solo el resto de los días.

De mis tres ejemplos anteriores, uno tiene todavía hilo en el carretel, como para jugarse varias veces; otra tiene bastante hilo para un par de veces mas; pero la que queda para analizar , está a la par mía, Ya no tenemos muchas fichas para tirar sobre la mesa,.......es como que estamos jugaditos en el tiempo.

Japonés, vos que sos joven y tenés el mundo por delante, tratá de hacer las cosas bien de entrada y evitá entrar en estas situaciones nuestras que no son nada fáciles de encarar........bueno, tampoco no se si es un buen consejo, ya que si estás como la mierda en tu matrimonio, es mejor separarte a vivir en el martirio......QUE SE YO, HACÉ LO QUE PUEDAS.....jajajajajaja, que puta es la vida por ahí ¿no? Besos a todos.

......ACCIDENTE EN MOTO.....¿aviso o casualidad?

Igual que el de mi hijo. Algo más pelotudo, como accidente, no podía ser.

Seis minutos antes había estado viajando por la Avenida Padre Luchessi a 120km/h ya que llegaba tarde a una cita. Era la primera vez que a esta moto la ponía a esa velocidad, y da mucho más todavía, pero en eso soy prudente de mis limitaciones. Y venía pensando que buen andar que tenía a altas velocidades, siendo una moto enduro que generalmente se la usa para otros terrenos.

Llegué a donde iba, la obra donde me estoy haciendo un "loftcito" en el terreno de una amiga, que usaré hasta que termine el proyecto de CHIHUAHUA (no seas ansioso Japonés, ya te contaré de ESO cuando esté la información terminada),y al bajar por la calle de tierra y arena, faltando seis metros para estacionar....y a 1/2 km por hora, se me resbaló la moto y no la pude sostener.

Resulta que al ser enduro, es más alta que las motos comunes, y por las altas cilindradas que tiene, es muy pesada. El otro inconveniente, y principal causa del accidente es mi corto largo de piernas. En conclusión, la moto cayó sobre mi pierna derecha, fracturándomé la Tibia y el Peroné.

El pie quedó girado a 90º hacia afuera, por lo que deduje que estaban los dos huesos comprometidos. Primero revisé que no fuera "expuesta", y tomé la decisión de enderezar el pie a la posición normal. Todo fue en décimas de segundos....y el fuertísimo dolor lo aguanté porque no lo pensé ni un segundo. Yo sabía que esto llevaría cirugía, y sería muy conveniente para ello, que los huesos estuvieran lo más alineados posibles.

Por suerte, un grupo de albañiles de la obra de enfrente, bajaron en el acto. Uno apagó el motor de la moto. Otro fue a avisarle a mi amiga para que sacara su auto del garage, y entre todos me subieron al vehículo, y me llevó al Sanatorio Allende del Cerro. Después de las consabidas radiografías, confirmamos el diagnóstico y el tratamiento a realizar: clavo intramedular de Tibia.

Quiero resaltar acá la extraordinaria actuación de los muchachos de la obra, y sobre todo la de mi amiga Poupee, quién con la serenidad y la seguridad que se necesita en estos casos, me ayudó a que todo saliera como salió.

La intervención se realizó en el Sanatorio del centro por un tema de programación de cirugías. Anestesia peridural, un día de internado, y hasta ahora todo marcha mejor de lo previsto en la evolución post-quirúrgica.

Mi amiga, sin yo saberlo, le avisó a mi ex-esposa, quién a los pocos minutos estaba en el Sanatorio. Quiero agradecerle también publicamente, que me cobijó en su casa los primeros 3 ó 4 días del post-operatorio, dándome, ella y mi hija, un apoyo moral muy importante.

Por la característica de la fractura, y por mi edad, debo mantener muletas por el término de 60 días. El vivir solo hace que las cosas se hagan más dificultosas y más lentas, pero esto de haber leído tanto al Osho, me ha cambiado un poquito mi "acelere". Por suerte siempre tengo "alguien" que me acompaña un rato y me da una mano.

Hasta acá, el relato paso por paso de lo acontecido.

Hay dos cosas que quiero resaltar en esta entrada.

1º, lo que es esta puta vida a nivel del "destino". Como les contaba, hacía unos minutos viajaba a altísima velocidad, y no pasó nada. En 5 motos que he tenido anteriormente en mi vida, y que por ser más joven fui algo más inconsciente, nunca pasó algo con las consecuencias de este TONTO accidente.

Ni yo, ni nadie, no dejó de comparar este accidente con el de Sebastian de hace 11 meses. En ese caso también, sino hubiera sido por la existencia de ese poste en ese puto lugar, no hubiera pasado a ser un poco de raspones y él estaría mandándome mails de apoyo y cagandomé a pedos para que venda esta moto.

Hay veces, que la creencia religiosa de los Árabes, de que cada uno tenemos un destino YA MARCADO desde que nacemos, invade mis pensamientos.

2º , y otra cosa que deseo expresar en esta entrada, es la solidaridad que a vuelto a reinar en la gente. Es como si hubiéramos tenido años en que se había perdido....o por lo menos bajado de intensidad....y estábamos en el salvase quién pueda....

Aprovecho para agradecer a la gran cantidad de gente, que de una u otra forma, me hicieron llegar su apoyo, aunque sea con solo dos palabras......y a los que no, sus causas tendrán....no todos en la vida debemos actuar de igual forma.

También quiero por este medio, comunicarles a la gran mayoría que me "puteó" por seguir andando en moto a los 60 años, que ya la he puesto en venta......y no compraré ninguna más.

Bueno Japo, como ves, nadie está exento de sufrir pálidas en esta vida. A todos nos toca. A veces muchas veces....a veces una o dos en toda la vida, pero hay que PODER levantarse de las caídas, sobre todo de las que son palpables y tangibles.

De las que te dejan la "espina clavada" de la injusticia, no creo que te repongas nunca, pero bueno....hay que hacer "de tripas, corazón.." y salir adelante. Hasta la próxima.....

....Endemonizar??????

Típica palabra argentinizada, creo. Son esas palabras que se ponen de moda, sobre todo entre los porteños que se masifican en todo. Como uno alguna vez la usó en un programa televisivo, todos comenzaron a decirla por todos lados.

Fue al comienzo usada para los políticos. Pasó al mundo del espectáculo, al deporte, a los famosos por otras actividades, y ahora llegó al "pueblo"....les digo ya que a mí me tocó.

Su significado es "incierto". Es como una especie de denostar a alguien tildándolo de "guarda con ese". Es como si este ser se transformara en alguien indeseable, con "problemas" psíquicos de los comunes, con comportamientos non sanctos. En algunos casos, sobre todo en los políticos algo de corrupción.....y "nos hagamos a un lado ya que este ahora nos mancha". ¡¡¡¡ Ahí está !!!!!hacerlo a un lado, bajarlo del pedestal donde se encontraba poquito tiempo atrás.

Bueno,........ a mí me endemonizaron........

Hace como 3, 4 ,ó 6 meses, bastantes allegados a mi persona, ....OJO, sin ponerse de acuerdo previamente, comenzaron con esta tarea. Mis hijos, mi ex-esposa, mis amigos (que en realidad no son tan amigos), mis empleados, algunos pacientes..........Generalmente, el común denominador de usar este calificativo hacia mi persona, era atacarme....ojo, con buena onda, pero ataque al fin.

Comenzaron con un planteamiento de mi estado psico-social.

La crítica en este aspecto era que mi comportamiento ante mis pares, mis pacientes, mis hijos, mis "todos los que me rodean", era de agresividad marcada. Como si no soportara mantener una relación cordial con ellos.

En otro ángulo del análisis, me encontraban algo esquivo, huidizo, como esquivando las relaciones con la gente.

El repetido relato de parte de mi vida pasada...y el vivir constantemente de mis recuerdos tristes como poniéndolos, tipo trofeos, en mi presentación ante la sociedad, parecía como que les molestaba.

Otra característica de mi comportamiento era mi estres y preocupación permanente. Como que no se podía entablar un diálogo conmigo que terminaba en discusión.

También destacaban mi "bi-polaridad".....momentos de alta euforia, que de repente se transformaban en enojos y/o depresiones y aislamiento.

Bueno, eso eran más o menos los síntomas.

Ahora viene el diagnóstico que estos seres hacían...o hacen todavía, buscando las causas de mi estado.

PRIMERO que todo, el ataque era, casi en un 100% a mi psico-terapia. Desde analizar el tiempo que yo llevaba con mi terapeuta, pasando por el GRAVE error de no haber cambiado nunca de Psicóloga en 20 años, hasta llegar a cuestionar la capacidad profesional de la misma.

Mi carácter fuerte y dominante, y mi intolerancia fueron también criticados duramente.

Mi soberbia en no aceptar consejos de nadie y rechazar cualquier ayuda.

Y lo más novedoso y cómico, mi alto grado de "mujerieguismo", exacerbado desde mi separación matrimonial.

Acto seguido, vinieron las soluciones y los consejos a seguir.

Número uno en el ranking de terapias aconsejadas, LA MEDITACIÓN. Osho pasó a ser " la salvación del alma del Pepe Gracia.


Después siguieron la re-unión con mi ex-esposa, el dejar el pasado atrás y mirar el hoy, el dejar de pensar tanto y relajarme para que mis instintos me llevaran por los "senderos de la vida", etc, etc, etc.

Lo que si debo aclarar, es que nadie cuestionó mi hombría de bien, ni mi honestidad, ni mis actos transparentes, ni mi desinterés por lo material, ni mi comportamiento enfrentando los distintos malos tragos vividos.

Hasta más, muchos alagos a mi persona fueron expresados de distintas maneras....PERO..... (siempre presente esa palabrita), todo eso se desdibujaba por mi comportamiento actual.

Ahora bien, Sra. y Sres. , queridos amigos bien intencionados que quisieron y quieren ayudarme a salir de "mi estado" , solo quiero hacerles, o mejor dicho repetirles en algunos casos esta pregunta: TIENEN IDEA DE LO QUE SE SIENTE EN EL INTERIOR DE UNA MENTE Y UN CORAZÓN, CUANDO UNO SUFRE LOS DOLORES QUE ME TOCARON VIVIR.

.......Y para los culiados que están pensando " ufa, otra vez este pelotudo sacando sus muertos como estandartes", debo decirles que se pueden ir a la puta que los parió. JAMÁS usaría uno de mis muertos como estandarte de nada.

Y sí, ....ese es mi pasado....es mi historia......es mi sufrimiento a flor de piel que lo llevo y lo llevaré hasta mi muerte en mi mente y mi corazón.

Saquen del cajón al Osho, y que me explique COMO borrás de tu mente ese dolor. Como te olvidás, aunque sea por unas horas, que ese chico de 32 años, con una hijita de 2, lleno de vida por vivir, que después de haber sufrido como sufrió la muerte de su madre, logró la paz y la tranquilidad con una mujer que lo amaba, de golpe, y por una mierda de las circunstancias, dejara todo a la deriva, y se cagara muriendo en menos de un segundo.

No soy ningún necio, y entiendo que cada uno lleva su cruz colgando, y su corona de espinas....pero hay cruces más grandes, y espinas mas puntudas que otras.

SINCERAMENTE LES DIGO GRACIAS POR PREOCUPARSE POR MÍ, POR INTENTAR DEMOSTRARME QUE CON CIERTOS MÉTODOS PUEDO ENCONTRAR LA PAZ, PERO LES PIDO.....PASEN PRIMERO POR EL PUENTE DE LOS SUSPIROS (Y DE LOS SUFRIMIENTOS), Y DESPUÉS HABLAMOS, DE IGUAL A IGUAL, TODO LO QUE QUIERAN.

...EL DOLOR QUE REINA EN MÍ.......

Si nos fijamos en fecha y hora de esta entrada (no se si estarán bien configurados), nos daremos cuenta, que mientras TODOS en el mundo "occidental y cristiano" están cenando en familia y esperando la PUTA hora 12 ó 24 para levantarse cuan falsos y boludos, a dar la vuelta alrededor de la mesa, dándose besitos y diciéndose "FELIZ NAVIDAD"......., y mientras un montón de otros pelotudos gastan fortunas en quemar los famosos fuegos artificiales, cuan competencia "haber quién la tiene más grande", YO Pepe el Loco, estoy escribiendo, hecho BOSTA, esta experiencia real, sucedida hace unas horas en tiempo y forma.....

Sí, estoy de acuerdo, yo no tengo todos los patitos alineados en mi interior....y a veces los desalineo a propósito, pero me siento tan bien cuando puedo SAFAR de la "pantomima de esta PUTA vida".....

Hoy, o mejor dicho en estos últimos días, se me juntan varias cosas.

Y aclaro, no entraba en el blog a escribir sobre ellas, por una promesa que había hecho de no "exteriorizar" mis experiencias con la última relación sentimental que tuve, mientras esto durace ya que ella, siendo una persona de mucho "peso" a ciertos niveles, no quería ver su imagen reflejada en el doloroso espejo verdadero de mi blog.

Ojo, esa NO era la causa que hoy,...y ayer,....y antes de ayer,.... me cagaron la vida. La de estos últimos días,...y sobre todo hoy desde la mañana temprano, fueron los putos msj y mails de salutación por estas PUTAS fiestas, que en este año, la mayoría de las que recibí, tenían el olor del Seba muerto hace 10 meses.

POR FAVOR, que por lo que he escrito recién, nadie se sienta ofendido. Estoy totalmente convencido que todos lo hicieron con la mayor buena voluntad de apoyarme en las circunstancias de mierda que me tocaron vivir en este puto año,....pero lamentablemente, producen un efecto de "meter el dedo en la herida....y retorcerlo".

Escuchá Japonés, ya los boludos de "la competencia" de los fueguitos, están "calentando motores" . Ya se acerca la PUTA hora,jajajaja.

Vuelvo a las causas de mi dolor....ahhh,.... no aclaré eso del título de esta entrada. Si se ponen a ver hacia atrás en el tiempo, hay una que se titula algo como ..." igual que a los 17 años,...o algo así. Este es uno de los versos de ese poema que escribí a esa edad.

Entonces, organizando esta redacción, ya que las PUTAS bombas de estruendo me están taladrando el cerebro. Por un lado el tema de las PUTAS fiestas de fin de año que odio desde pequeño...y las odiaré mientras viva. Como segunda causa, que estas PUTAS celebraciones nos hacen a todos más sensibleros, y en este PUTO 2010, me traen el recuerdo del 15 de marzo. Y como tercera y posiblemente la que más DAÑO me ha hecho, es esta relación efímera pero intensa y TORTUOSA que me tocó vivir.

Si Japonés, ya sé que estás pensando que yo no alcanzo a salir de una, que me meto en otra.

Soy así, Y PUNTO......y además se me dan circunstancias que me llevan a vivir con MUCHA INTENSIDAD ciertas cosas en esta área de mi vida.

OJO,....posiblemente no sea uno de los pocos que esto le pasa,....lo que sucede, es que de mis experiencias, TODOS SE ENTERAN. A muchos le deben suceder cosas similares, pero "tapan todo con tierra" como el perro que hace pi,....o esconden la basurita bajo la alfombra, como la ama de casa que la cancherea. .....AQUÍ NO PASÓ NADA.....

Volviendo al tema de la relación con esta dama,..... fue tan retorcida y rebuscada, con ida y venidas, que a mí me hizo entrar más de lo normal para mi costumbre. No les aseguro que esté .....o que haya estado enamorado. No se dio el tiempo para hacerlo, pero que me golpeó, me golpeó.....y todavía me duele.

Es parte de mi "patología amoril". Mientras más enquilombada viene la relación, por las causas que sean, más me interesan.....y peleo por ellas.

No les puedo afirmar que esta buena Sra. me haya tomado por boludo, que haya "jugado" un poco conmigo como el gato y el ratón, pero que como se dieron las cosas, daba esa impresión, se los puedo asegurar.

Según sus propias palabras, yo soy el tipo más sano, honesto, dulce, cariñoso, pintón, y mil elogios más....PERO....no tengo el perfil que ella está buscando. Ella tiene "terror" a sufrir lo que sufrió con anteriores parejas....y como de mí se han dicho "muchas huevadas", paso a ser un "indeseable".

Ella ha pasado por momentos muy fuleros en la vida......Muy distintos a los míos, pero fuleros al fin. Y siempre relacionado con las parejas que estuvieron a su lado....entonces está en la búsqueda del "príncipe azul", perfecto según sus requerimientos, y que le CERTIFIQUE que no la hará sufrir nunca más en lo que le queda de vida.

Eso sabemos que es imposible en cualquier circunstancia. Pero a los "varios años de edad",....y con una carga "muy importante" atrás que empeora la situación, se vuelve, yo diría, totalmente utópico.

No creo que actualmente ella me odie. Más bien ha usado argumentos para bajarme de esa "parte ideal de hombre" que vio en mí, pero duda totalmente de todo en su vida, a causa de las malas experiencias que le tocaron vivir, desconfía hasta de su sombra....y vive buscando que ALGUIEN le pueda asegurar lo que ella desea "DE POR VIDA".....

Bueno, todo eso me hizo sufrir mucho. Hizo que tuviera una de las frustraciones más fuleras por no haber logrado mi objetivo, que encima, estaba cargado de muy buenas intenciones, y de corregir mis defectos para que ella se sintiera más cerca de "su ideal".

.....y bueno Japo, no siempre se dan las cosas en esta PUTA vida.

Ahí llegamos a las PUTAS 12 de la noche. Los ruidos son infernales.

Perdoná mi incultura. Yo sé que tus vecinos los chinos, iniciaron esto de los fueguitos artificiales, pero Uds. festejan las navidades????????......contestame en la próxima entrada. Ahora termino mi 3º CUBATA, y me voy a intentar dormir.