VIENE MUY PESADA LA MANO.......

Después de la semana que viene les cuento. El domingo viajo a Cba y no tengo claro los días que me quedaré allí. Todo depende.

Pero mi estado de ánimo del día de hoy, no es por mi viaje, ni tampoco por lo que tengo que hacer allá. 

Además no es solo el día de hoy, mi bajón lleva varios días, hasta algunos meses diría.

Normalmente termino de atender el consultorio a la mañana tipo 12:30, me voy a casa que queda cerca, almuerzo algo, y si no hay turnos temprano anotados, vuelvo al consultorio al horario del primero.

Hoy no. Cerré todos los cierres y botones de mi campera, levanté y prendí el cuello lanudito que tiene la misma hasta arriba, y entré a caminar "pa la sierra" por la Av del Sol.

Como estamos de vacaciones de Julio, había algunos (nada que ver como otros años) porteños la mayoría, y de algún otro lado, cagándose de frío como yo caminando la misma Avenida.

No fui a almorzar a casa. Me metí en un barcito de madera que me gusta mucho donde a veces se desayunar, y comí una pizza.

Pensé, pensé, pensé, como lo estoy haciendo este último tiempo las 24 hs........SI, de noche dormito 5', y pienso 15'. 

Como me quedaba bastante tiempo para el primer paciente, salí del barcito, y seguí caminando Avenida arriba, hasta que me metí en otro boliche y me di el gusto de tomarme un café con un crumbel de manzana....

Muy mal de mi parte, ya que lo que tengo que hacer en Cba,

me saldrá bastante carito creo.......pero me importó un carajo.

Todo esto, mis pensamientos, mis malas noches, mis cambios de rutina de almuerzo (jaja), está totalmente relacionado con algunos párrafos de entradas anteriores, y tienen que ver con la puta palabra: SOLO.

Hay gente que dice, o que leo en las redes, que se sienten super bien estando solo. NO LES CREO UN CARAJO.

Y no hablo de sexo ni mimos, me refiero a LA COMPAÑÍA, a la amistad, al estar juntos en una cama con las patas entrelazadas callados mirando el techo.

El subir la empinada Av. del Sol tomados de la mano. cagándose de frío JUNTOS. Comiendo la mitad del crumbel.

Esta tarde, con el fío que hace, suspendieron todos los turnos. 

Me voy a mi casa. 

NO se olviden de leer la pxima. entrada. puede ser una bomba.......espero que no.

BESOS y ABRAZOS........ 

 

.....Y NO LA PUEDO SACAR DE MI CABEZA....

Anoche algo escribí, pero no me convenció. 

Quiso ser la exteriorización de un pensamiento que me da vueltas en la cabeza en estos últimos años, meses,....tiempo.

Hasta la muerte de Seba 10-3-2010, mi vida en Cba era totalmente normal, con los altibajos de cualquier ser humano......Tenía 59 años.

La muerte de Seba me DESTROZÓ....Me salvó la terapia.

Fue un período de varios meses que hice cualquiera. Vendí la Clínica, casi me mato en la camioneta yendo a BsAs, compré la ladera de una montaña baja para hacer un bungalow e irme a vivir como ermitaño,.....por consiguiente largué la medicina dos años.....Vivía en la montaña en el medio de la obra....eso ocupaba mi cerebro.

Por consejos de amigos, que cada vez eran menos ya que no les daba pelotas, cambié la idea de un bungalow, a un complejo turístico. 

Antes de finalizar el Complejo que le había puesto como nombre: Slow Life Style (para meditación), me re-putié con el intendente y lo abandoné,.......y volví a ser Oftalmólogo en el Sanatorio Allende.

El Complejo sin terminar se lo cambié hace un año y unos meses a un mercedino por un terreno en Estancia Grande cerca de Potrero....y está en venta.

Bueno la haré corta. 3 años en Mercedes. 3 meses en Merlo.

.....Y acá comienza mi actual historia....

Trabajo en un lugar super cómodo ( yo no puedo quedarme sin una obligación laboral, porque me pego 7 balazos en la oreja). 

Vivo en una casita pequeña, pero justo para mí.

Tengo una amiga que adoro, pero que en una charla de 10 minutos nos dijimos que ninguno tenía intenciones de ser pareja jajajaja.

Ese muchacho que mencioné en la entrada anterior, se está convirtiendo en un amigo que adoraré. 

Pero.....(siempre hay un "pero" la puta madre que lo parió), yo, en mis 73 años nunca viví solo.

Mi amiga/o, son lo más,...... pero ellos viven su vida y yo la mía. 

Mi amiga tiene hijos, no se si tendrá pareja. Mi amigo tiene pareja,.....pero el Pepe vive solo.

Ojo que no hablo de convivir. Varias veces yo vivía en mi casa, y mi pareja en la suya.....y a veces con hijos, PERO LO HERMOSO, ERA QUE ESTABA DEL OTRO LADO DE LA LINEA.....

A veces dormíamos juntos, a veces viajábamos juntos, a veces cenábamos/ desayunábamos/almorzábamos/merendábamos juntos. A veces con hijos o nietos....a veces solos, o con amigos.

Hubieron distanciamientos como toda pareja, a veces pasajeros, a veces para siempre,.......pero tuve la suerte de no pasar mucho tiempo solo....

Obsesión, inmadurez, cagazo, ........no se me ocurre otro sustantivo, pero algún nombre tiene que tener.

......Y ahí viene el párrafo que no debería escribir.

Algo ya puse en la entrada anterior,.....pero no escribiré más.

Uno en la vida, con los años, va descubriendo sus defectos....y también virtudes.

Estas últimas me las guardo para mí, y gozo con ellas.

Pero los defectos he tratado de corregirlos. A veces lo he logrado.....a veces no.

Intento frenarlos, pero me cuesta horrores, ya que a algunos no los considero defectos si no formas de vida, formas de actuar,.....el tema es que a otras personas les cae mal.

Bueno basta¡¡¡¡¡¡......ya descargué bastante. Para mi escribir es como si la tuviera a mi querida Amalia sentada atrás en su sillón....

Como siempre me despido de Uds con mi mayor agradecimiento......me lean o no..... 

   

La vi en el Fb y me gustó. Vi fotos y leí escritos y posteos subidos por ella. Me enteré de su actividad y no solo me gustó, sino que me atrapó.

Me entero por esto último, que existía en esta Villa un teatro de varieté, donde ella baila. Las dos cosas me llenaron de curiosidad.

Fui al teatro al salir del consultorio ala tarde para saber de que se trataba, y conocí un muchacho. Me atendió muy amablemente, charlamos mucho, me mostró el teatro, y resultó ser uno de los dueños (2) del Teatro.

Había espectáculo esa noche, y TODO hizo que si o si iba a venir. Les juro que tenía una sensación interna alucinante. Era como chico que le prometieron un regalo a la noche.

Cena, ducha, pilcha, perfume, un whisky, todo listo.....y partí a recibir el "regalo"....

De entrada, aunque me negué mucho, el muchacho me regaló la entrada (parte del regalo).

A los pocos minutos se llenó la sala con personas mayores que traían desde los hoteles donde se alojan los que hacen esas  excursiones de invierno. TODOS VIEJOS/AS.....jajajajaja......como si yo fuera un pendejo, pero les juro, parecían de más edad que yo. 

    

QUE ESTÁ PASANDO PEPE?????.....QUE ESTÁS SINTIENDO????????......

No sé, no tengo la más puta idea........ 

El haber hecho, entre idas y vueltas, huidas y regresos, casi 20 años de psicoterapia en ese diván, pude llevar bastante bien mi vida hasta estos tiempos, ahora que abandoné un montón de cosas, y se dieron alejamientos de seres muy importantes en mi vida,.... es como si hoy, me sintiera en bolas.

A ver, analicemos : Principal persona, curadora de gran parte de los momentos fuleros que sucedieron en mi vida, y que la tengo presente todos los días en mis pensamientos y decisiones, y que estoy seguro no estaría escribiendo esto si ella estuviera en este mundo, es  mi terapeuta AMALIA GIORGI DE RAPELA.

Falleció de pronto hace como 4 años, y nunca intenté reemplazarla. Era imposible repetir eso.   

Era lo más. En 20 años puede haberme dicho, ella a mí, mil palabras. El saludo dándose la mano, nunca un beso en la mejilla, siempre un trato de Ud, su sillón tras el diván,.... al subir a mi sesión, mi trauma era, de que hablaré esta tarde ..... mientras subía los cuatro pisos de ascensor, a veces 2, 3, o 4 días a la semana, fueron la magia de la aceptación de la realidad que me tocó vivir, y el empujoncito de seguir haciendo todo lo que hice 20 años desde que la conocí.....y eso que hice mucho¡¡¡¡¡¡

Las cuatro muertes que tengo en mi mochila, unas más dolorosas que otras, las resolví con ella. Los quilombos de todo tipo que se me presentaban, los resolví o bajé su importancia con ella, las dos decisiones de parejas estables que me tocaron vivir, además de las varias pasajeras, las resolví con ella.....

Los enfrentamientos que tuve con mis 3 hijos varones, los analicé en ese diván. El tomar la importantísima decisión de tener un 4to hijo/a, a los 50 años, con todo lo que había "trabajado" en criar a ellos a la edad de 16 años del mayor y 14 años de los mellis, me costó horrores, pero fue allí.

Soy ateo. Soy mi Dios. Lo que no resuelvo yo, no lo hace nadie (últimamente pienso en algo que le dicen Universo...pero...). 

Nació nuestra mujercita....... y me cambió la vida. 

Hoy tiene 22 años. Hoy es mi salvación sentimental.

Esta es una introducción importante de mi vida, e influyó muchísimo en todo mi YO.

QUE PASA HOY..............

Hoy aparecen en mi vida diaria, despierto o dormido, muchos pensamientos que antes no lo hacían.

Entonces vienen las "causas": estás más viejo, tienes mucho más tiempo libre ( y eso que sigo trabajando, a niveles más tranqui, pero nunca sin hacer nada), vivo solo, no tengo pareja estable que para mí fue fundamental desde los 23 años, ya no viajo, no me gusta socializar con gente de mi edad ( si, menos de 60) prefiero mujeres antes que varones (soy un gran entusiasta del avance de la mujer en la humanidad), mi sexo ha disminuido mucho, pero no es el problema de mi erección senil, desde joven tuve el mismo concepto. El hombre que cree que la penetración es el "galardón del sexo", está totalmente equivocado. Toda la previa y saber tocar una mujer es lo importante. Siempre me ha gustado más hacer gozar a la mujer, que tener mis eyaculaciones (perdón este no era tema de esta entrada).

Pero acá si viene algo relacionado a la última parte del párrafo anterior:  el gustarme mucho la compañía, el compañerismo, la diversión, el debate de ideas, el protegerlas mientras pueda, el mimarlas y recibir mimos, el tener ingresos compartidos, el tener libertades de ambos, ..... y muchas cosas más que los machirulos les cagaron la existencia; hace que yo sienta que necesito compartir la vida con una mujer.

Pero como la mayoría de las mujeres que "entrarían en mi rango de edad" ha vivido situaciones muy feas en sus anteriores matrimonios o parejas estables. No quieren saber nada con encarar otra relación con un hombre.

De ahí se dan las reuniones de amigas,.... y las más corajudas, o que tienen la libido más activa, se arriesgan a un touch and go.....

En estos últimos días, he conocido a una mujer "no buscada", de esas "sorpresas que te da la vida", que no puedo explicar, porqué me llegó tanto: hermosa, inteligente, super activa físicamente, independiente, libre de compromisos que la aten, .......

Pero no es el tema el como es ella, ni como actúa ella, ni si hay "mach" entre ambos, ........el tema soy yo. 

Estuve actuando los primeros días como un adolescente, intenso, como se decía antes " pesado".......y yo jamás actué así.

Hasta más, estuve a punto de romper mi idea de no volver a terapia, y lo iba a hacer con el fin de analizar que pasaba.....

Gracias al consejo de un amigo, que también apareció en mi vida de pronto, bajé un cambio en el "acoso".

Bueno, esto es lo que me tiene más asombrado, pero se ven cosas en mi vida, que antes no eran "tan así" jajajaja

Es de por sí un aprendizaje muy importante, y muy valeroso. Como decían las viejas.....lo años no vienen solos, y yo que viví de cambio en cambio en mi vida, voy a tener que frenar un poquito.

Por suerte estoy trabajando y eso me sigue haciendo muy feliz.....y ocupan mis neuronas....jajaja. 

BESOS A TODOS Y TODAS..vieron que sigue siendo loco el Pepe.